DIVERTIDAS VACACIONES EN LA PLAYA

LIBRO SOBRE UNAS DIVERTIDAS VACACIONES EN LA PLAYA I
por Grand Jovialiste (Dr. Eduardo Brieux Clement, Abogado, y Escritor con el seudónimo jovialiste).

* ¿FUE DE VACACIONES A LA PLAYA?

ENTONCES, LEA, Y REVIVA SUS SOLEADOS RECUERDOS, DE ESOS INOLVIDABLES DÍAS LLUVIOSOS, EN LOS QUE ESTUVO ENCERRADO, BAÑÁNDOSE CON EL AGUA DE LAS GOTERAS DE ALGÚN TECHO.

** ¿NO FUE DE VACACIONES A LA PLAYA?

¿NO PUEDE IR? ¡Enhorabuena! (No hay mal que más bien no venga, antes y después).

LEA DIVERTIDAS VACACIONES EN LA PLAYA, Y VAYA VIRTUALMENTE. RELATOS BREVES UNITARIOS.

LECTOR/A NÚMERO:
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COPYRIGHT @EDUARDO BRIEUX
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ES PROPIEDAD DEL AUTOR.
PROHIBIDA LA REPRODUCCION

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PARTE I:

EPIGRAFE:

Tristán Bernard_ "DIOS CREÓ EL MUNDO, PERO EL
DIABLO LO HA HECHO VIVIR ...."
TRISTAN BERNARD, SUR LES GRANDS CHEMINS, "Un
Spectateur", 1.911.

Jovialiste_ ¿Y cómo diablos, lo ha hecho vivir? Claro....Endiabladamente.

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DIVERTIDAS VACACIONES EN LA PLAYA es una historia que le sucedió a un amigo mío, quién me la relató como un secreto incontable, para que yo jamás la revelase... ¡En ninguna oportunidad! Jejé..No sé que significa oportunidad, siempre me dicen inoportuno.

Esa persona me hizo jurar, y por si fuese poco, me hizo rejurar, que por ninguna circunstancia diría sobre el juramento,ni comunicaría a nadie lo que él me confiaba, además de una receta de cocina.. ¡Quédate tranquilo que él que haga esa receta no va a poder comer tranquilo más en su vida!!

Después que este primer infidente de mi se despidiera con una sarta de insultos dirigidos a los que faltan a su santa palabra, y originados en aspectos hostiles y mutuas desconfianzas en nuestra relación amistosa, por temor de olvidar lo manifestado, corrí hacia esta computadora, y me puse a escribir su gesta, es decir mi chisme con el título: "Más vale pájaro en mano que cien volando".

Aunque en un principio, pensé que a mi vez podía estar convirtiéndome en desleal, luego no me pareció que pudiera acaecer tal peligro, en especial si variaba algunos nombres, lugares, fechas, y en especial, todas las palabras.

¿Y por qué no todos los pensamientos? No es mi costumbre, y pues porque no los había.

Lo que no había, lo hice de inmediato, más que nada para calmar la culpa, . No la mía, sino la de la conciencia.

La verdad es que no quise narrar nada de todo lo que me había enterado. ¡Me aburría! Pero...¿Por qué aburrirse? ¿Por qué no? ¿Y por qué sí? ¡Porque sí! Pues... ¿Y por qué no? Después de todo el primer corre, ve, y dile había sido mi amigo, quién al referir su secreto, me había dado un buen y mal ejemplo.

Entonces, pensé en la posibilidad de realizar un envío masivo de mailes, naturalmente a las varias millones de direcciones que conozco de casillas que he abierto en todo el mundo.

Pero me pareció trabajoso. Por otra parte, odio convertirme en soplón, además de en spamer, y odio, que otros me odien por ambas cosas. Y de varias más, que de todas formas los automovilistas me suelen gritar a la cara, cuando por los caminos conduzco mi auto camión.

Después de reflexionar un segundo, desheché las posibilidades anteriores por irreflexivas e inmaduras, y en un instante breve, me decidí por una tercera decisión, no tan precipitada, aunque aún verde.

Como ya dije, resolví publicar el relato en este blog, que pocas veces, y hasta se puede afirmar que rara vez es visitado por mi o en su defecto por alguien que no sea yo mismo. Consecuentemente, millones de personas saben que se trata de un lugar solitario, tranquilo, e inmejorable para guardar cualquier cosa. O para pasar un buen rato, o para dormir una siesta. Comúnmente, es lo que hacen los lectores despiertos.

Y si Dios, si el Destino Griego, si el Romano, o si así lo dispone seguramente el de otra nacionalidad desconocida, quizás haya algún visitante de esta web, y las que le siguen, que pueda llegar a beneficiarse con la enseñanza explícita, y/o simbólica, que a otro no deja esta lectura sobre el misterio de la vida del ser humano, o en caso que no exista tal misterio, sobre su ausencia.

No juzgue por lo que parece, o por lo que no se lee en el texto. Sino busque fuera del margen, y más allá de las líneas.

Siempre me he ido un poco por las ramas. Al divague. Y en ocasiones, me he caído del tronco del árbol. ¿Qué árbol? El de la vida, nada menos, nada más Entonces: ¿Hay vida?

Mi nombre es raro, El Innombrable.

En realidad, no es mi nombre. Así me bautizó, Fernando, un conductor de radio, apodado Apeles II. Antes, y ahora, Innom Brable es, y era mi nombre mañana no sabría decir, Sí escribir. Pues soy escritor. La prueba: Si en este texto aparecen errores, no son míos, aunque soy el autor. Yo no cometo faltas ortográficas. ¡Jamás! A veces.... ¡Pero los escritores, no nos equivocamos! Ni nos podemos equivocar. ¡Porque somos escritores!

Los dejo con la narración, en buena companía... Jejejé...Durante años he vivido en ilusorios castillos... de España, y de otras naciones. En homenaje a ello, comienzo con estas palabras inmortales, particularmente una muy oída en la plaza de toros Cornudos: ¡Olé! Cuando se está en los toros, obviamente o lo que tenga en la mente no se está cuidando la vaca, y hay que resguardarse de los cuernos.

En un lugar de la Mancha de cuyo nombre.....¡No, no! Empiezo de esta otra forma, nada menos que recordando aquella idea, de la que ya les hablé.

¿Qué idea? Una idea que alguna vez todos tenemos para poder huir de la monotonía de la vida. Es la idea de los años de las vacas gordas del pasado. Cuando la Argentina era una potencia. Y, no me lo van a creer, se hallaba séptima, octava, novena, décima, o lo que estuviere después del diez, inclusive milésima, dentro de las ciento y pico más ricas naciones del globo terráqueo.

Yo, y ella (Ya van a saber quién era ella, la mujer del Innombrable), teníamos una idea fija, que era la misma que suelen tener muchos otros mencionables y no: ¡Irnos del país! ¡Cuánto más lejos, mejor! En ese entonces, nosotros eramos escapistas, prófugos diplomados, titulados. Queríamos irnos: ¡Bien lejos de todo! ¿De nosotros? ¿Dónde hubiese nada?

No. Por ejemplo, a un desierto, a una playa. O a una montaña, que es lo que más nos gustaba.

Disponíamos de poco dinero. ¿Adónde podíamos ir? ¿A la pieza de al lado? ¿Qué hora era? Eran las 19 horas y doce minutos con treinta segundos en Madrid.

Pero, estábamos en Buenos Aires, y entonces...: ¿Adónde iríamos? A trabajar en otra parte? ¿A trabajar?

¡Ja, já! No. ¿A trabajar? ¡No!

¿A Singapur? ¡Singa singa! ¡Pur, pur, pur! Chingaba. ¿A Marte? ¿Amarte?: No, no tengo tal gusto, ni se me ocurría, te lo juro.

¿Queríamos irnos a alguna parte? ¿Y dónde quedaba?

¡COMO OTROS MORTALES DEL PLANETA... SIMPLEMENTE: Q.U.E.R.Í.A.M.O.S... I.R.N.O.S.. Y completo el concepto: S.O.S. IRNOS DE VACACIONES.

Cuando llegaba el verano, mis amigos no estaban en Buenos Aires, puesto que ya se habían ido de VACACIONES a cualquier parte presidiaria, carcelaria, enrejada del país, o murada del territorio exterior.

Y la situación empeoraba. Yo me encontraba más sólo que una perla de ostra, o mejor dicho más sólo que una ostra sin perla.

Bueno, vuelvo atrás. Porque debo rectificar una inocente omisión. Aquí lo hago. ¿Verdad?

Irme sólo, no, sino acompañado por una ladrona, no perseguida por la Policía, sino por muchos otros como yo delincuentes frustrados, una mujer muy voluptuosa y bella, la que me robaba el corazón. ¡Pero qué! Me sacaba el higado. Con sus contradicciones femeninas.

El amor de mi vida se llamaba Raquel, que no era, ni aún es un modelo de ser humano cuerdo; pero sí era, y es modelo fotográfico. Sí. Ya sé... Todo el mundo, inclusive el vulgo ignorante, lo sabe. No hace falta que me lo recuerden. Es una mujer media loca, una incoherente, una despistada. Y sí, su cuna fue un quilombo.

No digo que el de su infancia fue un hogar, un infierno, o algo un poco distinto, en el que entre los padres hubiese líos y peleas durante los almuerzos, ni reyertas a la hora de irse a dormir, ni alborotos cuando todos hacen la siesta. ¡A la hora de la siesta, también gritan y fastidian!

Si no, que Raquel, día y noche, fue criada en una frecuentada casa de citas. Raquel es hija nada más ni nada menos, o algo sandwiche entre los dos, que de Madame Mimo A. Mayores,

La dueña del palacio galante más concurrido de mediados del siglo próximo pasado. Eran las....horas en la torre de Londrés. ¡Qué me ahorquen! No sé más que hora era aquí. Menos mal que no tiene importancia,

Y, en ese ambiente, frecuentado a toda hora, y a diario por muchos caballeros distinguidos en los hipódromos, en los casinos, en los establecimientos de la justicia, creció, y se socializó Raquel.

En lo de Madame Mimo, pudo conocer a gente marginada de todas las clases sociales.

(Continúa en la web siguiente. Ver el NÚMERO que corresponda en la METAWEB o sea en el DIRECTORIO DE WEBS http://personales.ciudad.com.ar/107.html)

Grand Jovialiste (Dr. Eduardo Brieux)

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La dirección electrónica de la presente web se encuentra en : joviplayero.blogspot.com

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DIVERTIDAS VACACIONES EN LA PLAYA II
por Grand Jovialiste (Dr. Eduardo Brieux Clement, Abogado, y Escritor con el seudónimo jovialiste).

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PARTE 2.

(Continuación de la PARTE I que se halla en la dirección electrónica: joviplayero.blogspot.com)

Al local, concurrían políticos de primera línea, de segunda línea, y de última línea, y algunos gordos fuera de línea que debían cobrar sus dietas o hacer dieta.

También, altas personalidades del bajo mundo. Enanos, y gigantes. Melenudos, y calvos. Me hace acordar del pasado remoto, y que tengo que ir a la peluquería.

Raquel me contó, que para entretenerla o que para otros menesteres, que nunca me aclaró cuáles fueron, un personaje - entre otras cosas no literarias que le enseñaba - solía narrarle cuentos de un tal Boccacio.

_ ¿Adónde vamos a ir, mi amor? - le pregunté a mi novia, sabiendo que siempre acertaba, especialmente en meterme los cuernos. ¡Por Dios! ¡No vayan a pensar mal! ¡O por favor!

Me los ponía en la cabeza, para que en los días de viento, con una sábana roja, yo pudiera practicar toreo, en el colgadero de la terraza.

Porque ambos soñábamos con alguna vez volver a España; y allí, uno es Torero. O es Corneado. Y puede ser fiambre de mala calidad.

_ ¿Adónde... vamos a ir? - Raquel repitió mi pregunta. Eran las 17 horas, y un minuto en el reloj. O no.

¡A la playa...! - me contestó, decididamente, y me mató, pues hubiera preferido que alguna vez me dijera a la montaña.

La playa era lo más apropiado, dada la estación del año. Invierno boreal.

Pleno verano en el hemisferio austral, y más precisamente en la Argentina, aunque tal vez - no lo sé - el país maravilla para los políticos pico de oro se halle fuera del planeta Tierra, a cualquier hora que se considere oportuna.

¿Antes escribí que la razonable Raquel era media loca? ¡Un error! ¡Un disparate! ¡Otro de mis miles de dislates! ¡Qué sensata! ¡Qué mujer con los pies en la cabeza! Pues la mayoría de las otras damas tienen la cabeza en los pies, puesto que por lo común están pensando si los zapatitos les quedan lindos en sus pies enormes como sandías.

_ ¡Sí querida! - le dije como acostumbraba por disciplina pre-conyugal; pero pensé para mí: _ ¡No querida! ¡No te odio; pero...! ¿Con qué dinero? ¡Qué loca! ¡Ésta... está mucho peor de la cabeza que lo que estoy yo! Pero no puede ser, según mi psiquiátra, parece imposible, tan imposible como que él esté loco, y aunque parezca no lo está, mi Dr. Loco.

Raquel me leyó los pensamientos, los ojos, la cara, o las líneas de las manos, porque al descuido comentó con cierto esmero: _Por el dinero, no te preocupes, que como de costumbre lo aportaré yo.
....................................

¿Cómo lo conseguiría? ¿De dónde lo sacaría?

¿De su cartera? ¡Sin duda! Pues de la mía, era seguro que no. En la mía, no había nada, o casi nada de dinero, ni a veces siquiera cheques sin fondos.

¡Qué chica buena, e inocente! ¡Que no desvalijaba cajeros automáticos! ¡Tampoco, te asaltaba en la calle! ¡Ni menos te revisaba los bolsillos cuando te echabas a dormir la mona, o a dormir con la mona!

Seguramente, al dinero imprescindible para los vicios de todos, comer como chanchos, lo obtendría de algunos ahorros hechos en el colchón, quiero decir hechos dentro del colchón.

Es lindo charlar, conversar, porque nadie nos quiere oír, monologar en resumidas cuentas, con la pareja oídos sordos de uno, y tal vez oyente de otro sordo.

¿Quién está seguro en estos tiempos azarosos y amorosos que corren, si el título de propiedad no conyugal está en regla? ¡O si la propiedad está ocupada, o pronta a embargar, o ya embargada por un caballero gustoso de lo ajeno nuestro! ¿Hay incertidumbre jurídica?

Es hermoso conversar de sueños, de proyectos futuros... O, hablar de cosas muertas de la vida que nos pueden ocurrir, como conocer prisiones nuevas, o desconocidas de países conocidos.

Es bello hablar de aquellas cosas del pasado, de lo que nos pasa en el presente, de lo que se quiera, hablar: ¿De pesadillas?

La imaginación, con facilidad suele irse sóla de paseo sin que la manden a la tal por cual. Pues, por ahora no paga pasaje....Y no necesita visados...Ni a veces, siquiera se precisa cerrar los ojos para ir y venir.

Entonces, es bello volar... volar... soñar... soñar, no en pesadillas, ni en alfombras mágicas caras e imposibles de adquirir fuera de Fabulandia, sino en otras alfombras reales llenas de tierra, en cosas de la mala vida, o en pequeñas cosas de la vida buena, tan pequeñas que ni se ven, cosillas, cositas...y hasta en miserias.

¡Aunque uno sepa que son las mismas de siempre, totalmente alcanzables! ¡Que no son pura utopía, ni de tu tía la prolija!...

Es parte de la magia de vivir bostezando, y macaneando.

¿Qué sería de nosotros si no inventáramos cuentos, fábulas, ficciones, novelas, disculpas para y por llegar a la madrugada?

¿Sí? ¡Qué hora es?

¡No! ¡Nuestros cónyuges nos tendrían atrapados con las verdades conflictivas para vivir simultáneamente de dos o tres maneras distintas del tormento! O ningún hombre tiraría sus canas al aire para contaminar el medio ambiente. Más, que en algunos casos pueden caerse los piojos, fuentes de proteínas para los monos que somos.

_ ¡O viviríamos en la realidad...!

No había bebido.

¡Sucedió naturalmente!

Así que con la mirada de la imaginación comencé a verme en una playa deliciosa de arena color arroz, sentado en una verde reposera hamaca negra, bajo una sombrilla nipona anaranjada, contemplando un verde azulado del mar de dinero gris adornado por las crestas blancas de un oleaje tranquilo de varios colores de nacionalidades.

Más, quedaba determinar a cuál playa, viajaríamos...

Hecha la ley, aquí la trampa: Todo lo bueno de este mundo, suele costar lo suyo que no siempre es tuyo. Y hay que pagar hasta por el derecho de tomar un poco de aire y de sol. Hay tantas playas bonitas, como tarifas en el mundo...

¡Amigos, me sentí quebrado! Cada día que pasa, como si fuesen mujeres vírgenes, hay muchas menos playas impolutas, intocadas, limpias.

¿Cuál playa? - pensé....Ya no hay inmaculadas...¡Todas sucias! ¡Hasta con aguas con polución!

Era...: ¿El fin de un sueño despierto? No, en nuestro caso.

Por lo que continuamos soñando, y por si fuese poco, delirando....¡Una buena playa depende de que tenga buen Sol! ¡Si es oscura, no sirve! ¡De noche, lo mismo! Entonces, lo importante es la luz del Sol! He ahí, lo fundamental. Lo que vale, es poder solearse. Quemarse. Reservar una cama en el hospital de enfermos de la piel. Es el saldo en venta.

De nada vale ir a una playa, y no poder tostarse, o por lo menos poder tomar abundante nublado. Porque si no, hay que volver pálido, o sea blanco; y si se es negro, hay que volver gris, a la vida de la rutina de siempre, tras una semana, quince días, o un mes de VACACIONES.

Lamentablemente, hay playas malvadas, en las que no hay Sol sino unos minutos, Se nubla otros minutos interminables, Vuelve a salir momentáneamente de detrás de las nubes, y se vuelve a nublar. Y vuelve a salir para volver a nublarse, y no sabes ya qué hacer: Si irte, o quedarte en la playa, a menos que caiga un fuerte chaparrón, que sin palabras, te muestra, contundentemente, que te vayas de una vez.

Cuento lo que he vivido: A veces, el cielo se entera que te tomaste VACACIONES, y entonces está encapotado todos los días, hasta que logra que te vuelvas una persona con el ánimo gris.

A partir de ese momento, o luego, te enteras que después que te fuíste, al revés de lo que te parecía, el tiempo estuvo divino, espectacular, grandioso,y muchos otros adjetivos como los anteriores iluminados por un Sol radiante, por lo que no te queda otra, que en tu casa o en tu trabajo, darte bofetones, o sonreírte ... amargamente al serio espejo del baño, y reírte de nada.

[ ¿Le parece divertido? ¿Quiere reírse? ¡Ríase! ¡Cuando le pase lo mismo que a mi, no se va a reír, se lo aseguro!

Y continúe riendo. ]

No obstante, me puse a pensar, sobre qué lugar y que tipo de playa nos convendría tener en vista: ¿Si del Pacífico, o del Atlántico? ¿Si del Índico, o del Ártico? ¿Si de la costa Azul, o de la Polinesia?

¿Qué tal las Seychelles? La voz de ella, me quitó una imagen inventada de ellas:

_ ¡No te preocupes por las Sexi Che Les, más bien preocúpate por nosotros dos! ¡A mí me gustaría ir a una playa de Suiza?

_ ¿De Suiza? ¡Pero como Bolivia, Suiza no tiene playas de mar! ¿No pones el noticiario?

- ¡Y qué las tengan!

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DIVERTIDAS VACACIONES EN LA PLAYA III
por Grand Jovialiste (Dr. Eduardo Brieux Clement, Abogado, y Escritor con el seudónimo jovialiste).

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PARTE 3.

Sí, claro, es verdad: ¡Qué las tengan! . - Por eso, continué "pensando" en el silencio de mi mente, la que cuando se escapa del corralito del cráneo, habla en voz alta:

_ ¿Y Tonga?

_ ¡Tango, dirás! ¡Qué bruto qué es este tipo! - oí que reflexionaba conmigo, por lo que seguí diciendo mis interrogantes íntimos, claro que en tono de pregunta irrespondible:

_ ¿Cuál arena? ¿Blanca, negra, o beige? ¿Fina, gruesa, mediana? ¿Y por España? ¿Por la costa del Sol? ¿Andalucía? - dije por decir algo original.

_ ¡Anda tu! ¡Yo con Lucía no ando, hombre! - contestó ella, remedando la forma de hablar de los Españoles. Ella no habla así; soy yo. Lo mismo otros personajes que aparecen luego, siempre soy yo, el autor, ellos no son yo, ellos se equivocan y hablan mal, o como el demonio.

Más, era evidente, que no iba a ser fácil... Irnos, sin que nos mandaran a la tal por cuál... playa.

Pues sí - pensé, diciéndolo para mi, más que para ella - nos vamos a ir......

Me fui sumiendo en mis miles de mundos interiores, o en los cien, o en los diez, o en los tres, o en los dos...o en uno: El gris de las reflexiones, y dos, no me tengo que olvidar que había dos, dos: El más colorido de los ensueños...

¿Y el del divague?

¡Ése es el tres!

¿El del delirio...?

¡Ése es el cuatro!

Bueno, hay... muchos. En donde muchas veces, yo era, o yo soy un Alí Babá; otras veces era, o soy un príncipe, o si no soy, soy, soy simplemente el pernicioso virus Bill A. Gotas.exe, terror de las comunidades de Internet, de Intranet, y de Internados en un manicomio de puertas abiertas como el vasto mundo.

Continué meditando en el destino posible, concretamente en cuál playa nos convendría contaminar con nuestros cuerpos. ¿Y las Azores? ¡Un lugar de Azhares! ¡Impresionantes olores! ¡Dicen que alucinógenos! Pero, me dije, a mi mismo: _¿Y si después quedamos azorados todo el año? ¿Y las Baleares? Lo debo haber dicho en voz alta, porque Raquel acotó: _No, no, qué ahí te pueden meter un tiro, o un tero por la cultata.

(¡En materia de geografía es una bestia, una ignorante! No sabe que en las Baleares solo tienen ovejas que balan).

Así, y sin quererlo, nos hallábamos viviendo el típico dilema del mes de julio en el hemisferio norte, de enero - caluroso en el hemisferio sur - de la gente que no se decide por el lugar de sus VACACIONES. Continué sugiriendo posibles destinos locos de las VACACIONES: _¿Biarritz? ¿Capri? ¿Cuba?

Como no obtuve respuesta, pronuncié el nombre de otro sitio maravillloso: _ ¡Guadalupe!

_No, Guadalupe no, con esa guacha no, respondió Raqueta. Porque hacía dos meses largos, que no se hablaban, ella, y una tal Guadalupe.

_¿La Martinique? - entonces se me ocurrió nombrar.

_ Ma nein, neu parlamos francais. - me respondó.

_¿Saint...Thomas? - una isla estupenda. - Raquel se quedó en silencio, por lo que agregué: _ ¿Saint Bartolomé? - Como tampoco contestó, dije: _ ¿República Dominicana, Santo Domingo? - todas las nombradas para los entendidos, eran y son, islas o continentes de ensueño...

La voz de ella, llegó altisonante a mis oídos que suelen oir monocordes: _ ¡No es semana santa!... ¿Qué somos? ¿Chupacirios? - A su cerebelo, habría llegado únicamente el San...

Y luego, quedaba por resolver si íbamos a ir a una playa dentro de la frontera, o sin visa fuera del territorio nacional. Por lo que recordé sitios del Brasil:_¿Maceio? ¿Canela? ¿Bahía? ¿Me río de Janeiro? - Pero - medité - tal vez, han de estar en Asia, un continente alejado. Y viajar a un lugar tan distante, lógicamente resultaría muy caro para bolsillos sin centavos.

Más, que ningún país que se respetase un poco, por supuesto que no nos otorgaría la visa correspondiente. ¡No, no me auto engañaba! Así que dije:

_¿Y las playas de la costanera en la ciudad de Buenos Aires? ¿Qué tal? A ellas, podemos llegar sin las complicaciones inevitables de tener que subir a aviones, de esperar en zarpar en barcos, o de tomar vehículos terrestres. ¡Simplemente, caminando! En una hora y minutos, o en unos minutos de una hora - se me ocurrió sugerir en un rapto de sinceridad interior, de realismo, y de lucidez financiera.

La mirada iracunda de Raquel me convenció instantáneamente que mejor que esa alternativa, era vivir cualquier desvarío : Hasta el más loco, hasta el más disparatado, en caso que no estuviese ocupado, siendo pensado simultáneamente en la cabeza de otro candidato a irse de VACACIONES.

Otras ideas que se me pasaron por la mente fueron: ¿Ir de VACACIONES...? ¿Al Sahara? ¿A un volcán en erupción? ¿A ver desde la costa el próximo Tsunami? ¿A nadar al Mar de los Tiburones? ¿A bañarnos en las aguas del océano Ártico?

¿Es fácil callar? No. Pero un minuto de silencio puede valer un siglo de bullicio, Sin embargo, se produjo un silencio embarazoso, pese a la condición masculina del silencio.

_Con el dólar por las nubes (no teníamos ninguno en el polvo de la tierra del piso), Brasil estará barato este año - dije, por decir algo, caramba, que Ilenara el vacío sonoro ominoso, y que alejara las nubes borrascosas. Nos habíamos quedado callados.... Indicio indudable de una inminente tormenta casera conyugal, En los últimos meses de convivencia, había habido entre nosotros dos una relativa paz. Ello, explicaba la probable tormenta, pues estaba demorada.

Y sin pretenderlo... se separó mi mente de la palabra de; y comencé a poder pensar no demente, divagando que nosotros dos, Raquel y yo, o yo y Raquel, pertenecíamos a ese segmento selecto de la sociedad que no se mezcla con cualquiera, o sea que no se enreda con otra gente baja como nosotros, con la que estamos obligados a estar juntos, por razones insoslayables de carácter natural.

Y para mí, pensé:

Pero el Caribe, el Brasil, o el Miami, están llenos de mulatas deslumbrantes, y de negros fornidos muy musculosos. Demasiados sexis, y extremadamente buenos mozos. O de figuras atractivas, tapas de revistas frívolas, e inclusive de pasquines pornos.

De algo, estaba no muy seguro: ¡Ni ella, ni yo, querríamos que una, o que el otro, viviera unas VACACIONES bellacas! ¡Y que a diario, se estuviera babeando por un bello negro salvaje, o por una hermosa negra exótica, aún sin el maquillaje!

¡Y QUISIERA QUEDARSE ALLÍ EN EL CARIBE, O EN BRASIL, O DONDE FUERE/FUERA, TODO EL RESTO DE LA VIDA! ¡CAMBIO Y FUERA!

Y luego permanecía otro conflicto secesionista: ¿Si el Norte, o si mejor era el Sur? ¿Arriba, o abajo del mapa?

Las playas del norte de Brasil tienen un sabor, un desencanto que no tienen las del Sur, y viceversa.

¿Y Viña del mar? ¡Pero desde la Argentina es caminando - con buenas suelas - no sé cuántos kilómetros hacia el lejano oeste. Más que hay que cruzar la cordillera!

_ ¿Viña del Mar? ¡Quiero mi libertad! ¡Ir adónde yo quiera ir! ¡Para comer uva, no tenemos más que ir al supermercado de la vuelta! Vayamos a lo nuestro, donde todos somos morenos, o rubios, y no tan lindos - me despertó la voz desafinada de ella, desvaneciendo la imagen extravagante de una mulata joven de piel color café de cálida voz aterciopelada y suave, de más curvas que carretera de montaña, con la que en la pantalla de mi imaginación paseaba del brazo manco, cantando por la playa antiguas melodías marineras de moda, y naturalmente, a veces haciendo algo más. Boga, boga por el mar.

Conocíamos de oídas sordas todas las playas de este "bendito" país, la Argentina. Un país muy extenso, con costas bañadas por las aguas frescas del océano Atlántico sur, y con una parte del subsuelo sobre la reserva del acuífero Guaraní, aunque por ahora allí, aún sin escafandra, ni ropa de espeólogos, no se pudiera ir de VACACIONES.

Desde la playa de Rada Tilly allá en el sur de la Patagonia con aguas heladas del Atlántico Sur hasta las playas con aguas más templadas en verano de San Clemente del Tuyú en la bahía de San Borrón - bombón.

Son miles de playas, cientos de más playas, y decenas de miles de playas las que existen, las que bañan las millonarias aguas del océano Atlántico, y por si fuese poco, se duchan más al sur de Buenos Aires.

Algunas muy solitarias, pocas veces pisadas por el hombre civilizado, por la mujer refinada, por el niño salvaje de ambos, o probablemente de otros.

Y todas, atractivas. Eran playas nacionales, bien nuestras, y de lo mejor de este mundo de otros, los imperialistas inexistentes, maldecido por el mismo Moishe Mandinga en persona, por todos los gobiernos de turno, y por los que aguardaran en el banquillo para desgobernar el país, y abultarse los bolsillos deformados por varias degeneraciones.

Puesto que como país, continuamente nos iba muy bien mal, de continuo incontinemente orinábamos en la dirección errada del viento, y el líquido úrico nos mojaba los pies aúreos.

Y siempre, estábamos por despegar del suelo, para volar como chiflados sin avión, hacia un futuro inalcanzable de una prometida grandeza en los discursos grandilocuentes de los políticos delirantes durante las pasadas champañas electorales bien frappées.

Ellos, cuidaban de dibujarnos, de colorearnos, y de pintarnos una felicidad nacional utópica, únicamente inalcanzable en el presente, pero si se los votaba, al alcance de sus manos que no serían las nuestras, como destino futuro....imaginario.

La verdad era que siendo una de las regiones más agraciadas por la mano generosa de Dios, jamás dejábamos de pertenecer al mundo más empobrecido, excéntrico, ignorante, y subdesarrollado que pueda imaginarse. Ni siquiera estábamos en el tercer mundo, sino en el cuarto de al lado, o en el inframundo enterrado del sótano.

Donde nos habían sumido oscuros e interesados intereses extranjeros, pero no obstante dirigidos por brillantes políticos nacionales, salvadores de sus bolsillos, y tal vez, también los de varias degeneraciones de los de sus descendientes.

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DIVERTIDAS VACACIONES EN LA PLAYA IV
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189

PARTE 4.

No nosotros, por supuesto, aunque los habíamos elegido confiando en ellos ciegamente,. una y otra vez, y hasta con cánticos de alabanzas; y coreo de marchitas de gusto dudoso, por lo fascistas de sus letras mediocres y rimbombantes.

Claro, los hombres de los gobiernos de turno se robaban los dineros. O los dilapidaban en administraciones pésimas de la cosa pública. Con el tiempo, muchas calles y hasta avenidas llevaban, llevan, llevarán sus nombres, como tributo moroso histórico a nuestra necedad inmortal.

_¡Ah, este año yo quiero ir a playa Franca! - entonces dijo Raquel, la muy desvergonzada. ¿Quería ir a mostrarse en esa playa nudista que está en Chapadtodos-Mal?

¿Para qué? Pensé velozmente, si bien me demoré algunos minutos, tal vez una hora larga. _ ¿Playa Franca? ¡Lo lamento! ¡No deseo complicaciones nudistas! ¡Cualquier otro día!

Y entonces, pensé:
¿VOY A IR, PARA LUEGO EN EL MISMO MOMENTO DE LLEGAR,...? ¡TAMBIÉN VOY A QUERER QUEDARME ALLÍ TODO EL RESTO DE MI VIDA! ....

¡Ah, no!... ¡¡¡Ah, sí!!!!

............................

¡¡¡Lo que me faltaba, o no, era que mi novia, que mi prometida, que mi futura, desnudara en público sus partes privadas de aire y de sol, aunque no de conocedores, y de asiduos reconocedores!!!

Lindo lugar la playa Franca... Temo que sí...

Se trata de una playa nudista, de moda siempre, cerca de Mar del Plata, otra hermosa urbe veraniega, que hasta la fecha está hacia el sudeste, calculo que a unos cuatrocientos treinta kilómetros de la ciudad de Buenos Aires.

Y yo era, y soy más celoso que Odiseo, e hidrófobo que Otello.

Más....¡Que no estaba dispuesto a que mi novia viajara desnuda por la ruta, sin estar vestida con sus transparencias...!

No, no las necesitaría en la playa nudista, obviamente.... ¡Pero con una novia así! Despampanante: ¿Quién no estaría celoso? ¿O por lo menos cuidadoso? ¿Todos? ¿Casi todos? ¿Unos pocos? ¿Nadie? Nadie que no fuera macho. Pues... ¿A quién le gustan los cuernos? A la vaca, los del toro. Pero no soy vacuno.¡Aunque me encantan los helados cucurucho!

El de Raquel es un impresionante cuerpo de modelo, claro que de desfiles de saldos... _¡Ah, no querida! - protesté, como en mi lugar lo haría cualquier otro miembro del sexo masculino, vertido exclusivamente al femenino.

En ese instante, impuse mi criterio: _Si estás cansada de ir siempre a Cariló, podemos ir carño a Villa... cariño...a Villa Gesell.

_¡Otra vez Gesell! - Raquel, lo afirmaba con tal convicción, con tal énfasis, que parecía haber concurrido alguna vez a esa playa, que jamás habíamos pisado, juntos, ni separados; pero que teníamos bien presente por dudosas referencias periodísticas.

Sentí que debía estar en un manicomio. ¡Oh, no! No obstante aún no, por lo que continué fantaseando mi delirio en voz alta:

_ ¿Y sí? ¡Otra vez! Se trata de una de las mejores playas del mundo, y por si fuera poco, sin cangrejos hasta que los pisemos; y cuenta con todo tipo de atracciones, especialmente algunas imperdibles muy poco vestidas.

¿Estábamos locos, o estábamos soñando despiertos? ¡Soñando y despiertos! ¿Y por la calle, o sentados en la casa?

_¡No! A Gesell no quiero ir - Raquel no lo deseaba, sinceramente.... ¿Estaría celosa de una tal Gisell?

¡La bella Giselle, Gisell, Gise, Gis! ¡Pis! ¿Pis? ¡Pis! ¡S.O.S! ¡PIS! ¡PIS! 'PIS! S.O.S....Tanto hablar de agua, me había venido ganas de orinar.

Luego de volver del lavabo mojado, por un instante naturalmente me sentí pishado en el pantalón; amado, y codiciado. ¿Raquel estaba celosa? Quizás me veía buen mozo, como un modelo masculino, joven, como a uno de esos bellos varones de las revistas, mejor, como a uno de ésos buenos para nada de la televisión buena para nada... Si no fuese por mi vientre prominente...Por mi espalda encorvada...Por mis ojos estrábicos....Por mi boca desdentada...Por mi billetera de cartón vacía de papel...moneda....Yo parecía y era....: ¿Modelo de qué? ¿De pordiosero?

_ ¿Y Punta? - dije entonces.

_¿Qué eres? ¿Uruguayo? - respondió muy rápido.

¡Y sí! Sería Uruguayo, por simpatía y por afecto con ese pequeño gran pueblo, que está allende el charco del río de la Plata, que en realidad es angosto en el mapa, lo que no quita que sea el más ancho del mundo. ¡Y lo sería del todo si no fuese... porque el mapa es del tamaño de mi mano!

Bueno. ¡Estaba bien! También de Punta del Este se había cansado, o ya tendría interdicto el acceso al casino... donde alguna vez podía haber ocurrido que perdiera el monedero , y alguna otra vez, que recuperara: hasta la lencería.

Aunque era mi convicción, no obstante mis abundantes dudas, que se trataba de una mujer seria, sumamente divertida.

Pero que como a quien más, o a quien menos, como a todos y como a nadie, a ella, en la vida también le gustaba el juego además de la inspección de entrañas de caballeros.

Y cuando perdía, hacía todo lo necesario para ganar tiempo, y para conseguir dinero. Y se jugaba todo lo que le quedaba, o sea nada, excepto lo personal e íntimo perteneciente a su valioso y viejo patrimonio de mujer joven.

Pasión de jugadora, y no de otra cosa, aunque a veces pusiera demasiado empeño en recuperar el dinero perdido en esos y en otros juegos...

¡Y HASTA EN HACER CAJA FUERTE! ¿Caja fuerte, dije? No, no. ¡BANCA!

En éso, supongo porque no ví otra cosa, ella exclamó: ¡Vayamos como el año pasado al manicomio de Punta China, el que tiene una linda playa, donde se ahogan los loquitos, o los loquitos ahogan peces!

¿Al manicomio de Punta China? ¿A qué nos pusieran otra vez chalecos de fuerza en vez de las mallas strech, y luego para librarse de nosotros nos arrojaran al mar? ¡Qué lugar indicado! ¡Pero qué locura! _ Bueno, mira - señalé al aire - aunque no había nada que mostrar en el ambiente, ni más ver, salvo la pared vacía, y descascarada del living comedor. Entonces, había cáscaras en el suelo.

Pero - sin embargo - por el contrario todo estaba embargado. Incluso por las polillas, un vasto sector del empapelado, vacío que acaparaba magnéticamente las miradas de todos los visitantes, por lo general algunas cucarachas.

_ No es mala tu idea, sino pésima. Por ello, mejor será que vayamos sin rumbo, a la deriva o derecho en línea recta, a la curvilínea Mar del Plata, la ciudad de las lomas, que suben y que bajan, que bajan y que suben como la carestía de la vida diaria.

Salimos de la ciudad - le dije -, y decidimos afuera lo que hacemos, mientras nos hallemos viajando, o sea cuando estemos detenidos en el camino, debido a los abundantes percances, generalmente para nosotros inevitables, durante, luego, y en todos los viajes.

_Okiai.- ella contestó entusiasmada en su inglés impecable, pero agregó en su pobre castellano: _No te detengas como el año pasado en la laguna de Chascomus. (Es una laguna inmensa que está a unos ciento cincuenta kilómetros del pueblito de Buenos Aires, y que cuando llueva mucho, se me ocurre que si no se hacen los desagues, podría llegar hasta la misma Antártida).

_Éso fue el verano pasado, este año es diferente - contesté pensando en que en la vida todo se suele repetir, una y otra vez, hasta el hartazgo final. Y en lo linda que estaría la pesca de tarariras en la laguna Chis-Chis. Una laguna más pequeña, que se encuentra algunos kilómetros más distante, en la misma autopista que te conduce a la zona de las playas de la costa, aunque no vayas sino con la imaginación.

_ ¡Ah, qué bien! - dijo la pobre, que se tragaba, sin vómitos a repetición, todos mis bostas, ejem embustes. Chicos, grandes, mayores, superlativos, y hasta increíbles.

Pero... ¿DE QUÉ VIAJE HABLÁBAMOS? ¿A la cárcel, como en tiempos pretéritos, ya camino del olvido, que desviándome, recuerdo ahora? No, porque había sido clausurada debido a la ausencia de la delincuencia fuera de las calles.

Sueños, sueños, delirios de un verano caliente, recaliente, vivido por nuestras inhumanidades, como pollos de tamaño grande en un horno al spiedo pequeño. En Buenos Aires, la gran city calcinada por el Sol del verano, enrojecido por el calentamiento global, de la incolora estufa universal, con térmicas arriba de los cuarenta grados centígrados.

Por fin, me estaba llevando bien con Raquel, este romance hambriento de cariños. Este love inmenso de la vida, en guerra fría conmigo y con el destino personal.

Si esto así continuaba, era infalible que habría confites para fines del siglo, si antes no llegaba el apocalipsis, certeramente anunciado por los falsos profetas aún no nacidos.

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190

PARTE 5.

Y viviríamos un 2100, amarrados en un domicilio conyugal, acompañados con un gato, con algún perro, y con sus abundantes pulgas. O con un monstruito, un gato perro pulga, y por si fuese poco, piojoso, producido por algún científico loco... ¡Raquel era una perla imperdible! Claro que debería pulirla, rascando un poco demasiado el noble metal de su piel, y sin esmeril.

Estábamos en lo anterior ya relatado, espero que se haya entendido por alguien, aunque yo no lo he captado, cuando sonó la carcajada de la campanilla de mi teléfono celular personal . Como no era yo, atendí.

_ ¡Alooooo! ¿Quién habla?

_ ¡Hólaaaaaaa! - alguien contestó por el bobo tubo del teléfono.

_ ¡Alooooo! ¿Para quién llama, y de parte de quién es? ¡Identífiquese! ¡Santo y seña!

_ ¡De qué santo hablas canallita...!- y la voz redobló la apuesta - _¿Que tal canalla del demonio? ¿A qué no adivinas quién te habla? ¡No soy el diábolo rojo, jajá!... Soy Ric...

_ ¿Quién es Ric? ¿Ric? ¡Ric!: ¡No conozco a ningún Ric, Ric!

_ ¡Caramba, Innombrable! Soy Ric....Ricardo.

Era Ricardo, cuernos, un amigo de ella, que amablemente llamaba para saludar por la próxima fiesta de fin, y de comienzo del mal año que como siempre, seguramente vendría con varias calamidades.

¿Quién? ¡No había oído! ¿Estaba sordo? No. Lo que pasaba es que no me acordaba de ningún otro maniático, Ric, o Ricardo. Al que se llamara así de dos formas...:¿No lo habían ahorcado por agiotista?

Ricardo. Ric. ¿Quién era? Ah, sí. Ric, la pareja anterior de Raquelita.

_ Hiciste bien en llamar hoy, malhechor - le dije a Ric Ricardo, dándome importancia como un pavo real plebeyo - porque mañana nos vamos para la costa fría. Agregué: _ Y, entonces,- ¡Oh, caramba! - no nos vas a encontrar, sino ausentes en casa. ¡No pude con la vanidad! No soy vanidoso, por lo común, pese a que lo diga todo el mundo. Pero... Sí, sí sentía una necesidad postergada de darme cierta importancia ridícula contando a alguien, o a un don nadie, o sea a Ric Ricardo, que esta vez salíamos de VACACIONES de verano, aunque a veces parecieran de invierno, en los días frescos, casi frigoríficos del verano, que los hay más al sur, e inclusive en Buenos Desaires.

_¿Para qué lugar fugan de la escupidera de la costa? - Ric o Ric. con Riric sin la letra o final, preguntó, evidentemente con curiosidad de científico, o con la discreción del envidioso.

Pero, pensé: _ ¡Cómo! ¿De la escupidera? ¡No había ninguna a la vista, y mal no me hubise venido un escupitajo! ¡Se pasaba de previsor, y si no, se pasaba de listo! ¡Era una desvalorización inadmisible, e injuriosa si se la admitiera, excepto que el objeto escupidera fuera de oro, ya que casi no se usaban por esos años! Por otra parte, el vocablo no era escupidera, sino salivadera. ¿Y qué le importaba el lugar? Seguramente que le había echado de nuevo el ojo más viejo a Raquel. ¡Era un come mujeres! Un tonto arruinador de su propia felicidad. Un insaciable. ¡UN CARNICERO! ¡UN ÁVIDO COMEDOR DE CARNE!

¡CARNE! ERA SU UNICO OBSESIiVO PENSAMIENTO: TODOS LOS DÍAS, TODO EL DIA NO PENSABA EN OTRA COSA QUE EN COMER CARNE TODOS LOS DÍAS. ¡Y DE NOCHE ERA PEOR! PORQUE ERA: ¡CARNES! ¡CARNES!.

Es que en el pasado Raquel, y Ric, habían estado emparejados. Tenían un hijo en común: Un negrito contrastante, inolvidable.

¿Cómo podía ser? Mejor olvidarlo... ¡Si los dos eran rubios, y de piel blanca! Misterios genéticos. ¿El llamado salto atrás?

¡O un pequeño paso para ellos, y un gran salto en el vacío a la cama de ella para el resto masculino de la humanidad! O como algunos decían soto voce, ellos podían haber estado unidos por sus lados más oscuros, por sus partes negras, allí donde no llega la luz, y entonces, el hijo salirles negro pese al color blanco de la piel de ambos progenitorres.

Algún día haré un curso de Genética, o de cualquier otra cosa inútil para mi, y lo averiguará alguien que ya no lo sepa. Algún día que quizás nunca llegará? ¡Algún día! Entretanto, no me voy a poner a leer libros que no tengo, más que nunca entiendo lo que no leo.

Debía defenderme. _No sé - le desinformé - espero que esta contestación, pese al alboroto que me parece ya oír, no suscite impugnaciones, ni aprobaciones entusiastas. ¿No hay cuidado? ¡Cuidadito!...Y añadí: _ Cualquier playa... Son todas hermosas. (¡Mentira! ¡Soy un mentiroso! Siempre, la verdad me acusa. No son todas hermosas. ¡Son todas fabulosas! Y la fábula, es una mentirita, claro que sobre personajes y sobre animales que se dice que viven en....lugares fabulosos de regiones del cerebro donde anida la capacidad de mentir).

_¿Por qué no se vienen a Nuestra Señora Mar de las Aguas Hervidas? - insinuó Ric; y agregó, a modo de explicación:

_ En la hermosa localidad de Hervidas, me acabo de ganar la concesión municipal de un quiosco de chorizos, o sea de choripanes, y el servicio de limpieza de la playa. Si atiendo el negocio...(¡Negocio! ¡Qué caradura! ¡Qué osado llamarle negocio, a un carro diminuto y movible de venta de chorizos, de salchichas, y Dios sabe de qué más! ¡Vaya a saber Dios!), -

Agregó Ric.: _ ... No puedo andar levantando los papeles mugrientos arrojados por los sucios como ustedes, y simultáneamente ocupar mi puesto de proveedor de productos alimenticios. Te encargas de éso, que conocés, Y CON EL SUELDO DE TÚ TRABAJO, los tres nos pagamos los gastos del veraneo.

_ ¿IR DE VACACIONES? ¿ A TRABAJAR? - Y Ric había recalcado:: "¡Con TÚ trabajo!" Lo pensé: ¿VACACIONES PAGADAS POR MI?

Lo que sucedía es que este "Homo no sapiens, sino carnívoro", no hacía más que mirar al todo Raquel, Y A LAS PARTES; las partes que adornan el cuerpo de esta belleza femenina, las que no se pueden dejar de mirar por cierto, excepto aquellas escondidas bajo la ropa de abrigo.

Esas hermosuras de las que sentiría nostalgia. Esas cosas ocultas, muy sabrosas, que todos los de la ciudad, más muchos más de las afueras, y que los dos conocíamos tan bien. ¿Y nadie más? Nadie que no adquiriera/era material explícito.

Y que Raquel, de corazón generoso, como al resto de los mortales masculinos les permitía contemplar, por lo general para que tuvieran algo pocas veces visto, con que recrear la memoria imaginativa, por el resto de los días de sus vidas tediosas. De manera que todo estaba muy bien, o muy mal, como de costumnbre. Pero: ¿Se conformaría solamente con mirar? ¡Por cierto! Pues allí donde él estuviere, estaría un servidor. Además, no haría falta que ella se desnudara. Ya él conocía el cuerpo de Raq.

Pensé: Entonces .. . : ¡VAYAMOS DE VACACIONES!

Y Ric, agregó: _ ¿Qué más quieren? : ¡VACACIONES pagadas! Además, y por si fuese poco, ESTARÁN CONMIGO trabajando más que nunca, y el hospedaje, corre en mi casa por vuestra cuenta, previo pago del alquiler mensual al contado, y cinco años por adelantado del 1 al 1, y a primera hora del mes anterior.

Y Ric. prosiguió diciendo: Hay poco público, y casi no hay papeles arrojados en la playa; pero los turistas entonces los arrojan al suelo, para que no falte basura. De esa manera activa colaboran con la necesidad de una limpieza permanente. Porque quieren asegurarse que la playa a toda hora del día y de la noche esté impoluta, y en definitiva, que a la caída del Sol ya de noche oscura, la arena esté reluciente. ¿Sabes lo que pasa? Es un balneario nuevo, otrora frecuentado por los Indios de la zona, y por los colonos salvajes, donde la gente "fashion" pretende que en esas aguas sucias, llenas de aguas vivas, y de peces sin bañar, por lo menos algunas de las aguas estén claras, transparentes, e inmaculadas. Lo mismo la arena. La gente quiere todo hervido, excepto sus almas. ¿Entendiste?

Yo me había queda dormido, y estaba ya soñando con la playa; pero una del Caribe. Por lo que Ric, al no recibir una respuesta, comenzó a gritarme:

_ ¡¡¡ENTENDISTE!!! ¡¡¡ENTENDISTE EEHHH!!! -

Nada. Me desperté. Oí el vozarrón de Ric que resonó en mi oído derecho. ¿Tenía que gritarme por el auricular del teléfono? Excelente, si no lo oyera bien, por supuesto. ¿Algo hay por supuesto en el mundo? ¡Pero qué me gritara más fuerte! ¡Por supuesto!

_ Por favor, Ricardo no se te oye bien: ¿No puedes hablar un poquitín más alto?

_¡CreTINOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! -

_ ¡A buen seguro! - Entonces desperté del todo, y comprendí: ¿Yo Pincha-papeles, también pincha- basuras, hombre bananero, y servidor basurero en una playa? ¡Cosas del destino! De las que - aunque uno se siente en la cresta de esta ola - no puede bajarse tan fácilmente. Más bien suele ahogarse.

¿Y pincha otras cosas?

Esta última idea, que se me cruzó por la mente, en un cambio del semáforo mental, me decidió.

Y para mi, me dije: Y bueno... ¡Fenómeno! ¡Magnífico!

_ ¡No hablaremos de ésto más tarde! ¡A pinchar sea dicho! - entonces, le contesté al esclavista y negrero, aunque éste tenía la piel blanca, casi color marfil, que no es blanca.

Continué reflexionando: De VACACIONES. ¿A trabajar? ¡A trabajar! Para ganar dinero encima, y tal vez, debajo, en el bolsillo.

Corté sin tijeras, la comunicación telefónica. Pero, ahí mismo, sucedió una impensable, podrida trifulca de pareja, el típico lío de los tórtolos desavenidos por no poder llevarse bien siempre mal.

Un conflicto. Casi conyugal, de haber mediado los inexistentes papeles oficiales, entre ellos, la libreta de matrimonio legal. ¡Raquel no quería saber nada de ir de VACACIONES con un pincha papeles ambulante! Finalmente, zafó de mi estrangulamiento, porque logré convencerla. _ ¿Rehusas? Nadie nos va a ver juntos - le aseguré - Sé lo que te digo, a menos que recobre mi vista: Te soleas bajo techo, atendiendo el quiosco, y yo soy el que va a andar caminando en cuatro patas, solo por la playa, alzando los aros de perlas, o los de diamantes, los relojes de marca, los anillos de las alianzas o de los brillantes de compromiso, los objetos de oro olvidados, los metálicos de todo tipo, como ser los pendientes que se suelen caer en la arena, o sea, a río revuelto ganancia de pescador, estaré levantando los papeles.

_¿Y yo no? - preguntó ella, para asegurarse que sí, que ella sí podría levantar alguna fantasía en valor papel moneda. _¡Espero que te sirva lo que te digo! También, levantas si quieres; pero de todas maneras como siempre vas a levantar lo que te parezca y a la madrugada- la tranquilicé.

_Accedo a ello - fue su respuesta rápida. No esperaba menos de ella, más por supuesto.

Y alardeé: _ A la caída de la noche, voy a tratar de conseguirme un trabajo de hombre anuncio, emparedado, o sandwiche, para pasear en companía de la oscuridad por la calle principal del pueblo Hervido.

Entre dos tablas de surf, con papeles pegados de anuncios, estaba seguro que iba a pasar inadvertido para los ciegos, y no sabía si también para las sombras, que a la caída del Sol, nunca faltan en los lugares de diversión y de buaaaaaa....solaces.

Bueno, siendo así, está bien - contestó Raquel, y agregó:_¡No tengo nada más que comentar sobre tu trabajo! Mientras nadie más que todos, se den cuenta que soy la novia del muchacho de barrido y de limpieza, no hay problema. ¡Tendré que inventar cuestiones; pero entretanto te haga algunos otros problemas, podemos ir!

¡JARAJAIJAJÁ! ¡VAMOS DE VACACIONES! JARAJAIJAJÁ! ¡VAMOS DE VACACIONES! ¡OJALÁ QUE NO LLUEVA! ¡OJALÁ QUE NO LLUEVA!

El día siguiente, amaneció esplendoroso, o algo como sudoroso. Ni que fuese una noche caliente de un día de cabaret. ¡Que hermoso día de verano! Se me ocurrió pensar: ¡Qué susto, si el día de verano se hubiese disfrazado de día de invierno!

Enero, lucía sus galas de luces solares con mayúsculas; y conforme con la tradición del verano, el calor ya llegaba a los treinta, y pico grande de grados centígrados

La radio decía cincuenta y cinco. ¡Qué mentirosos! Debían ser sesenta y tres, por lo menos.

Pero son bromistas profesionales, o sea unos mayúsculos exagerados. No se les puede creer sino una mínima . Tanto como nada. La vida es cosa seria, no es una broma.

No podía ser que hoy, o sea en el ayer, o sea en ese perdido día del pasado ganado en mi recuerdo, el único día del año en el que salíamos de VACACIONES de trabajo de descanso, se convirtiera en el más caluroso, oso jamás visto en la ciudad de Buenos Aires, en muchos milenios a la redonda de los tiempos, y allende, hasta diría a título de suposición, más caluroso que en los tiempos ya olvidados, prehistóricos, en que habría osos no hombres por estas tierras.

No, no podía ser.... ¡Pero sí! ¡ERA! ¿ERA? ¡Cómo de costumbre! ¡Era!

¡Lo que en ninguna parte del mundo podía ser concebido, ni tampoco en otras partes del universo, en cambio era una realidad en este país irreal, fantásticamente humanístico de otro mundo inimaginado por el resto de los mortales del planeta!

Todo nuestro equipaje ya, perezosamente estaba dispuesto por mi diligente mujer.

Aunque en horror a la verdad, se trataba de una simple y antiquísima maleta de cartón prensado, donde había un pantalón de baño para mi, una malla de dos piezas con vocación monista para ella, una toalla agujereada por las polillas para los dos, una polilla, una botella de agua de la canilla para el viaje, y un jabón mordido por los ratones famélicos, o como se llamen en zona de hambrunas.

¡Qué calor! ¿Con qué no quería agua? ¡Aire! Necesitaba aire fresco. De tanto mover el abanico, me estaba transpirando la muñeca. Aire para los neumáticos: ¿Estarían desinflados?

Ibamos a ir en mi auto. Un magnífico cascajo sedán, cuatro puertas colgando, techo agujereado, casi por caerse, corroído por las lluvias. Una máquina excelente y bien preparada, hacía casi medio siglo atrás.

Un modelo 1958 antes de Cristo, fruto de mis ahorros pasados en los hipódromos del gran mundo. Ahí, estaba esperándonos en el garage, sermo vulgaris en castellano español: La cochera.

Era un vehículo, que a todo el orbe se le antojaba enorme, entonces muy grande, parecido al extinto Continental Marc II, que en paz descanse, dotado de un motor Ford V8 de 300 caballos de fuerza jubilados. De longitud total medía 5,22, y de anchura total 1,96. Un rodado excelente en su género, digno de un Roccettfelow. No sé si este apellido se escribe así; pero de todas formas, la gente sabe que se trata de un antiguo multimillonario. ¿Y qué hay, con que haya tenido o tenga, o no, tanto dinero?

Todo estaba listo, excepto las cuatro gomas desinfladas como mis cachetes después de una dieta. ¿Podía ser que en el momento de salir estuvieran todas las cámaras en llanta? Era obvio que sí. Evidencia pura. No hacían falta otras pruebas. ¡Condenadas! ¡Condenadas gomas!

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191

PARTE 6.

_ ¿PERO QUIÉN HABRÍA SIDO EL DEGENERADO QUE LES SACÓ EL AIRE? - grité fuerte. Sin duda, algún enemigo del pueblo; y si no, yo mismo.

_ ¡Usted mismo! NUNCA, NUNCA, NUNCA JAMAS, ha hecho inflar las gomas - me respondió el portero, mirándome como se mira a un loco. ¿Y cómo se lo mira?

Entonces, yo no....¿Pero yo... Un individuo abandonado, dejado? - al oír tamaño absurdo, no pude menos que sentirme razonablemente aludido, aunque no había dicho mi nombre, tal vez se refiriera a algún otro, o a él mismo.

Consideré: Bueno. ¡Estarían pinchadas!

Claro, no era de extrañar. Pues las gomas se podían, y con voluntad negativa, se pueden pinchar. Estar infladas, y desinfladas, orma parte de sus vidas. ¡Pero estaba azorado! Ya llevaban puestas quizás cuarenta y pico de años, y justo, fallaban, ahora que jamás las habrían inflado.

Pero... ¿Para qué hubiera hecho falta ponerles aire? Si mi tatarabuelo había fallecido y no respiraba ni usaba el auto... ¿Y como no conducía? Prefería muerto, no correr el riesgo de manejar, y que le pusieran una multa por no importarle matarse con el vehículo.

Hubo que llamar al gomero, no al árbol que está en la plaza, después esperar bastante tiempo a que llegara algo parecido a un caradura, y luego aguardar otro tiempo prudente, en que dijera que no era el Juan Gomero de la Plaza no recuerdo cuál.

Y que en definitiva las cambiara yo, que él me decía cómo se hacía esta faena, pues le dolía la ramita, o sea la muñeca fracturada. Y en tanto yo trabajaba, cambiando las gomas, el hombre árbol, se puso a flirtear con ella, con Raquel, y no apartaba responsablemente su vista de las gomas..

Ya después todo estuvo en orden, o sea naturalmente en el mismo desorden anterior.

Pero tuve que comprar a crédito - con una tarjeta por casualidad hallada en una oportunidad en un bolsillo ajeno, donde por lo común solamente hay dinero en efectivo - cuatro cámaras nuevas con las cubiertas que entraban en tan pequeño depósito.

Y, por si fuese poco, tuve que tolerar de parte de Raque los besos de despedida que les dió a los vecinos machos; y a uno que dijo ser el nuevo cartero.

¿Y al gomero? ¡Al Gomero! Al que no satisfecha con el chat en vivo, además le dedicó un beso espectacular. Que chica formal, y muy sociable. No dejaba sin saludar a ningún hombre, o como corresponde, tampoco sin despedirse efusiva, y cariñosamente.

Era una señorita guapa, dada, afectuosa; mimosa, y varias cosas más imposibles de decir en horario de protección al menor; ireproducibles; pero Dios, quizás no le vendría tan mal un poco menos de recato, de discreción, de guardarse para el siguiente.

¿El siguiente? ¡Caramba! Una pequeña rectificación: ¡Que se reservara un poco para los siguientes, ya que casi todos los hombres del edificio, y otros varios desconocidos, paseantes ocasionales por la calle, hacían fila para saludarla, con un beso ardiente, con un abrazo, o con ambos!

¡O con muchos! ¡Tanto calor evidencia al nacional como al latinoamericano! Algunos la abrazaban... Ponían en el gesto mucha efusividad... ¡Ni que ella se fuese al polo sur hasta el fin de los tiempos! Máxime que con el calentamiento global, este cuco ha dejado de asustar a los friolentos, y a los amantes de las lejanías heladas

Me pareció una pizca, o mejor dicho una tonelada de mal gusto, el largo cuerpo a cuerpo, que le dió el vecino del piso segundo, departamento H, .Un actor extra del cine vernáculo todo junto.

Para peor, el del segundo H., seguramente un maniático, mientras la besó, levantó una pierna , como si fuera un perro a punto de orinar en un árbol. No había árbol. No había perro. Pobre Raquel, tuvo que aguantarlo. Más de una vez. ¡Qué bien! Qué mujer sufrida. .

Pero he aquí que el otrora soberbio auto, que el tutú maravilloso, el día que salió de fábrica, que el vehículo admirado, medio siglo atrás y en el futuro remoto dentro de un museo, no se movía un centímetro del lugar donde lo habría estacionado Cristóbal Colón en persona.

Le hubiera dado vueltas a la manivela, a la manija; a la palanca, pero los autos modelos 1958, ya no la tenían, carecían de ella. Se les habría caído en algún bache de alguna calle allá por el año cuarenta.

Muy buena, buena, o regular, era la chapa de estos rodados aerodinámicos, y elevados al cuadrado por la imaginación de sus poseedores quedados en el tiempo pasado, fanáticos de los rodados clásicos; pero todo lo demás, absolutamente venido en decadencia.

Es que todo tiempo pasado fue menor, excepto la gente que ya es mayor. Otra evidencia, es que no iba a más de veinte por hora. Veinte metros.Tiempo extraoficial: Veinte segundos.

Y naturalmente, que apretando, que pisando a fondo el pedal del acelerador, lo que te hacía doler los juanetes, los callos, y hasta más arriba, en las rodillas. En tanto, el pedal no se pegara en la puntera del zapato, y viceversas.

Pensé ;_ ¿Cuánto por él me podrían dar en el Museo actual de amorosos autos antiguos de esta nueva Nación? Tal vez...: Dos mil, tres mil, cuatro mil .... ¿Una fortuna? ¿Por qué no dos, o tres, o más? ¡Mezquinos! ¡Tacaños! ¿Nada? ... ¡Agarrados!

De todas maneras, debo decir que este auto, me proporcionaba grandes satisfacciones en el taller mecánico, donde los muchachos por conmiseración, no me querían cobrar menos de varios miles de patadas en el trasero.

Y por si fuese poco, nos proporcionaba la gran alegría que todo el mundo nos observara como si fueramos distintos, y que nos estudiaran como a bichos raros. O sea, que al fin parecían reconocer que eramos un poquitín demasiado extravagantes, y unos personajes únicos, y originales.

No había tiempo que perder. Por suerte, el portero ayudaba, empujando la carrocería del rodado con las palmas de las manos, y haciendo fuerza con su hombro.

Merced a su empuje, y al esfuerzo corporal de un vecino colaborador que ayudó a empujar, llevó la calle hasta el auto. ¡No quiso prolongar más el asunto! ¡Y ahí, el vehículo, al reconocer a su elemento natural, al husmear el pavimento, al respirar la polución de la ciudad, al oler otros autos en movimiento: ¡Arrancó, y se puso en marcha!! ¡Se sintió en su salsa! ¿Buen Tutu? Por cierto, no tanto. Solamente estaba cumpliendo con su oficio, con su deber de auto, aunque tarde.

El portero, sin disimularlo, parecía tener apuro en que nos fuéramos cuánto antes del edificio, de la zona, del barrio, de esa parte de la urbe, y de la ciudad. (¿Y del mundo? ¿Instrucciones confidenciales de la mafia?).

La última recomendación que me dio, fue que no dejara de cambiar el radiador a las pocas cuadras, antes de llegar al Riachuelo (un curso de agua que corre en el límite de la ciudad, porque en su opinión, más allá, se caería al pavimento del lecho del agua).

Por supuesto. ¿No se daba cuenta? Que ese curso de agua no precisaba un morbo más, y una contaminación nueva, pues su cauce ya estaba lleno de desperdicios de autos, y de otros elementos, que la gente anteriormente ya había arrojado a sus aguas.

Pero: ¡Qué poca fe en tan noble vehículo! ¡Hombre sin fe! No entendí por qué - sí tenía prisa que nos fuéramos cuánto antes - se despidió de Raqueta con un beso como de película larga, que duró más que la película. ¿Él me estaba provocando celos?

Y el gesto se completó con un manoseo poco higiénico del nutrido obeso, gordo trasero de ella. No me cerró mucho que digamos. ¿Hay algo que cierre bien? ¡Allá él! Ahora, tenía tiempo para desperdiciar, lo que no resolvería nada, y disponía de tiempo para hacer ese masaje, en vez de limpiar el edificio, que en mi parecer estaba sucio y.... ¡Bueno! ¡También estaba poco limpio aquel trasero!

Pero todo el lugar era: ¡UNA MUGRE! ¡UNA MUGRE! Y la vereda estaba sucia. A la acera se la veía de color negro en mis anteojos ahumados. ¡SUCIA! ¡SUCIA! Y la ciudad. Toda la ciudad apestaba a gris oscuro. Y el mundo estaba hediondo color caqui. La culpa era del hombre. El hombre no limpiaba. Me dio ganas de bajarme; Y ya... ¡Comenzar a pinchar papeles! ¡Con gusto!

¡PERO NO LO HICE! ¡PORQUE PROBABLEMENTE NADIE ME DARIA PROPINA!

Como el mecánico se había llevado la batería para reemplazarla por otra peor en condiciones de cumplir su función, debimos esperar dos horas más, durante las que la diligente Raquel aprovechó para cruzar la calle sin que la atropellara un auto, hasta el departamento de Pancho, un vecino. Un muchacho rico. Qué chica formal, no se olvidaba de nadie; pero esta vez no, NO.

¡NO! ¡SI SE LO TUVE YO MISMO, QUE RECORDAR!: Hay momentos en que uno está en vena; pero no te sacan sangre. No parecía escucharme. Claro, aún no le había dicho nada. Por lo que le repetí varias veces: ¡Oíme! Te falta despedirte de Pancho Poncho Pincha. ¡¡Te lo recuerdo de nuevo, te falta despedirte de Pancho!! ¡¡¡Te falta despedirte de Paaaaanchooooo!!! ¿Cuándo te vas a ir a despedir de Pancho? ¡Ya, a despedirte de Pancho ohhhhh!

_ ¿Qué, que estoy distraída? ¿Oh, sí, despedirme de Panchito Poncho Panchón Pinchón, el panzón que se mudó hace unos días? Gracias querido orangután por recordármelo. Ayer pasada la medianoche me olvidé de decirle adios - dijo a modo de explicación. Un olvido, simplemente un olvido. Por suerte, uno sólo en un mar de olvidos. Si seguía así, a fin de siglo, seguramente del milenio, o quizás de los milenios, me casaría con ella, y ella,como suelen hacer muchas mujeres, inmediatamente se divorciaría, para dividir pérdidas, a falta de gananciales.

Tardó una hora y media en volver de lo del Pancho nuestro de ese día. ¿O fueron dos horas? ¿Cómo saberlo? El reloj pulsera lo tenía embargado. También, la pulsera.

_ Tarado: Nos quedamos algo más que hablando con Panchito - luego, gentilmente me comentó. En el momento de la despedida, dos amigos tienen mucho que decirse, y no sólo varias palabras insulsas, e insultos.

[ _ ¿No dices nada?

_ ¿Qué quieres que te diga? ¡Ahora estoy contigo! ¡No tengo nada que no sepas, que decirte!]

Y las conversaciones se suelen prolongar en búsqueda de informaciones frescas, o por lo menos de una novedad: ¿LLueve?

.....................................................................

_ ¿Vuelves? ¿No vuelves? ¿Todavía estás aquí? ¡Ahora, no es la hora! ¡Ya es la hora! ¿Amigos? ¡No! ¡Enemigos, tampoco! ¿LLueve? ¡Imbécil! Hasta que concluyen, con un: ¡No soy un papanatas, ni un papero!

_ ¿Qué eres entonces?

_ ¡Un hombre experimentado!

_ ¡Ya era hora!

_ ¡Las diez exactas en la India!

_¡Matémoste ahora!

Gracias a conversaciones como ésta, el mundo es noticia.

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DIVERTIDAS VACACIONES EN LA PLAYA VII
por Grand Jovialiste (Dr. Eduardo Brieux Clement, Abogado, y Escritor con el seudónimo jovialiste).

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192

PARTE 7.

Y por fin, llegado el día, salimos a paso de peatón pero sin dolor de callos, aunque algunos, otros, todos los autos más veloces nos llevaban ventaja, es decir, la delantera. Claro, tenían en las ruedas ciertas gomas demoníacas que giraban muy rápido. Un fenómeno interesante de la tecnología más moderna.

¡Pero! ¡Pero!... .¿Que teníamos nosotros de raros, de extraños, de extravagantes? ¡Nada! ¡Nada! Eramos unos de los tantos ciudadanos anormales y normales que por la avenida 9 de Julio de la ciudad de Buenos Aires, íbamos con ropas de invierno, aunque de VACACIONES de verano. Lo usual. ¡Qué abuso! Apenas no habíamos salido, ya el tanque de nafta estuvo vacío, porque ese tipo de vehículos con motores potentes por su sola presencia o tamaño gigante, eran muy gastadores.

Por lo que para cargar nafta tuvimos que tolerar en una estación de servicio a ser asaltados por un surtidor de combustible

¡EL VERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO! ¡EL VERANO YA
LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO!

Sin embargo, no había automovilista, cuerdo y no, que no nos tocara la bocina, o el claxón, o la corneta, o el pitito catalán en sus narices o narizotas, e incluso hubo quien nos gritó un: ¡Hurra! No sé para qué, si a ése del volante de ese auto, no lo conocía.

Por parte de otros automovilistas, no muy diferentes, que se nos adelantaban por el costado, hubo saludos, palmoteos, exclamaciones, hasta gritos superficiales de aliento, y comentarios como los hechos por una niñita:

_ Papá, mirá....: ¡Mascaritas!

_ No...¡Son disfrazados! ¡Y no es Carnaval! ¡Qué raros! ¡Deben ser internos de un manicomio en vacaciones!

Otros, nos decían:

_ ¡Bravo locos! ¡Bravo locos del demonio! ¡Che!: ¿Por que te vestiste así con este calor?

_ ¡Irresponsables! ¿Qué se pusieron? ¡El hombre que maneja tiene anteojeras como los antiguos automovilistas del novecientos!

Sólo un conductor, sensato, tuvo el tino de gritarnos:

_ ¡Relájense! ¡Y celebremos con unas copas, mientras alegremente vamos al punto final por la breve ruta del destino!

¿Eramos populares? ¡Fabuloso! Era claro para nosotros - habitualmente confundidos - que la gente del pueblo, que se iba de VACACIONES, nos sentía sus iguales, y nos amaba, excepto uno que otro bastante envidioso. ¡Una banana podrida que me dio en la boca! ¡Y en la boca abierta!

Disfruté de esta prehistórica sensación nueva. No del gusto del episodio asqueroso. De esta situación humana jamás anteriormente sentida por mi, la que da a algunos elegidos por error, la notoriedad negativa bien ganada.

¡ELVERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO! ¡EL VERANO YA
LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO! ¡LA BANANA INESPERADA!

En mis días gloriosos de infante, hijo de papá desconocido por mi, por suerte yo había tenido la oportunidad de visitar algunas pocas miles de las cientos de playas existentes en La Argentina.

Recuerdo a la playa de Radar Tilly cerca del comodoro Ribadavia, a la de Puerto Mardryino, a Playas de Las Gutas, a la playa Unión en Rauson con sus sombrillas quincho, a la Playa Elegancia, y a otras muchas como la playa de Monte Fermoso, la de Mar de las Aguas Vivas, Claromeahogó, a la Praia Balneario Océano o Beache Reta cerca de la ciudad de Trescientos Arroyos que como ha llovido puede que sean varios más, la Plage Nencochea, Playa aburrida, Playa Mira El mar, Mar del Sud al Norte, Nude beach, Playa Bárbara, Playa de la Alegre Gaviotiña, Las Busquitas, Chapad-malo, Praia Para La escondida, Mar del Plato, Playa Grand eh, Playa Jovialiste Che, Playa Chico, Playa Morite de frío, Playa de los Malvinos, Bris tole tole, Popular de Los Lobos Marinos Retirados, La Perla del Frío, Santa Clara del Océano, Pino amar y sufrir, La Velorio del Mar, Playa cariñó...

¡ELVERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO! ¡EL VERANO YA
LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN DESESPERADO!

Y Descarriló en las afueras, Villa Gesell, Mar de las Pampis, Mar de Ajo, Ostende, Mar del cangrejo, San Bernardo, Costa Azul, La Lucila del Mar, Aguas Verdes, Costa del este, Atlantis sin la balsa, Playa del Ti burrón, Mar del Tuyú, Santa Teresita, canejo beach, cangrejos de las beaches, Las Toninas, El Tala que no pincha, San Clemente del Tuyú, La corvina renegra, La marea roja, Playa de los Mosquitos señores de la Noche, y ahora por primera vez en mi vida conocería a la playa de Mar de las Aguas Hervidas.

¡ELVERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO! ¡EL VERANO YA
LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO!

Luego de apenas diecisiete días de viaje, que se me hicieron pocos, hicimos los ciento y pico de kilómetros, y a Dios gracias, llegamos por fin, luego del extenso viaje, sanos y salvos, claro que después de frenar el auto contra un árbol providencial. que lo detuvo, aunque no estaba un agente de la policía.

[ Corrector de Pruebas:

_¡PUES MIRE USTED, DÓNDE SE PONEN LOS ÁRBOLES, DELANTE DE LOS AUTOS! ¡ES UNA BARBARIDAD!

Yo_ ¡Y sí, es un escándalo! ]

MAR DE LAS AGUAS HERVIDAS, era un simple villorrio - al que mejor no conocer de cerca, si no te gustaban las complicaciones, - de mil millones de cabañas, y otro tanto de casas de hormigas - en lenguaje diario: hormigueros - si es que se les puede llamar así, con tal etiqueta digna, a esos subterráneos, y tugurios.

Había una mansión llamada El castillo en ruina, y con el paso de los años denominada El Castillo en ruinas, que pertenecía a una dama acaudalada, al parecer propietaria de un Banco internacional en bancarrota, que gustaba de vacacionar en esta playa fracasada, con estas aguas saludables para la señora de la Guadaña.

Un cartel a la entrada de HERVIDAS, en letras en rojo, prevenía a los turistas:

"NO DEJEN DE HERVIR EL AGUA QUE MIRAN.

POR NADA DEL MUNDO LA TOMEN.

COMPREN EL AGUA DEL ALMACÉN DEL AGUATERO AGUADO, INTENDENTE DE HERVIDAS."

Ahí ya estaba Ricardo. Nos saludó. Lo primero que hizo Ric .....fue él mismo, poner a Raquel una malla, bastante exigua para el tamaño desmedido de su exhuberante cuerpo, y acto seguido colocarla a cargo de la venta de los choripanes.

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DIVERTIDAS VACACIONES EN LA PLAYA VIII
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193

PARTE 8.

_Con ella, vamos a vender un montón, o en todo caso, vamos a vender alguna malla - me comentó.

Todos los que están en la playa se van a venir a comer arena con salsa de choripanes- añadió con expresión insatisfecha; y con la suficiencia de un experto en hábitos de consumo visual de la gente masculina del pueblo.

Raquel parecía encantada, tanto de la playa como de varios Ricardos desconocidos, que al verla ya se habían aproximado para admirarla mejor. Debía ser porque Raquel es tan dada, tan buen corazón. ¿Qué aspecto tiene el buen corazón?

Y la semimokini le quedaba de maravillas:

Consistía en uno bien grande, tanto como un melón rocío de miel, tomando sol y aire, y en el otro del mismo tamaño melonazo, pero. algo tapado, como esperando su turno para solearse, airearse, ventilarse, mostrarse. Y quizás algo más terminado en arse. ¿Hartarse? No como manosearse. Elige.

Ric. acto seguido, tras reflexionar en silencio prudentemente unas horas, me ilustró en un periquete, sobre mis extensas obligaciones, más prontos deberes, y otras exigencias más tardías, a falta de derechos.

_Mira, te pones este uniforme tonto,- me dijo - y usas este palo largo estúpido, con el pincha papeles famélico de basura en el extremo.

El uniforme tonto, me pareció rayado, tal cual el de un presidiario.

¿Sería porque soy medio cegado del ojo izquierdo, donde para disimularlo me suelo poner una sábana de parche?

Ric agregó: _es muy importante para nadie que te encasques esta gorra Prusiana, y no te la saques, ni para dormir. - La gorra, un tricornio, llevaba un letrero llamativo que decía LIMPIEZA DE PLAYAS HERVIDAS. ZONA DE VACACIONES PARA INTERNOS DE MANICOMIOS, Y OTROS INSANOS.

Y, añadió:

_ Si te veo sin la gorra galera, yo mismo a falta de otro que como de costumbre haga mi trabajo, te meto el pinchapapeles en el trasero: ¿Comprendiste, Napoleón?

_¡Sí Bonaparte, Ricardo! - fue mi contestación.

_ ¡No! ¡No! ¡Sí! ¡Sí Señor! es la respuesta correcta. Bueno. Ahora, comienzas ya con el cumplimiento de tus deberes laborales. ¡Ya mismo te quiero ver recoger papeles con el pinche todo lo caído!

_ Señor: ...: ¡Acabo de llegar!

_ ¡A quién madruga, Dios lo yuga! ¿A ver como haces el paso, el paso de un playero limpiador? Comienza el período de entrenamiento: Adelante: ¡Marche: ! Un, dos, un, dos, un, dos, tres, un dos tres, un dos tres cuatro...¡March!
............................. un millón doscientos treinta mil trescientos cuarenta y cinco, ....cuarenta y seis
...y siete....
....y...

¿No me moriría de calor en la playa desfilando como un soldado raso, bajo el Sol de la mirada penetrante y sudorífica del Sargento Ric.?

Yo no, a Dios gracias; pero algún otro sin un gorro, o un casco sombrero, sí. ¡En esa hora del mediodía, habiendo sorbido su consomé de luz, el Sol estaba potentísimo, requetebien fuerte!

Partían ondas de fuego ardiente de la arena al rojo vivo, o arena de otro color, calentada por los rayos solares amarillos, ya durante varias verdes horas de observar damas de todos los hermosos clores y matices de piel, en tanto marchaba, ondas violetas que me quemaban las plantas negras sin regar de los pies además morados y amarronados de suciedad vieja.

Para apagar la quemazón no había bomberos eficientes cerca, ni a la redonda a diez mil millones de centímetros.

Pero Ric. aún me instruía, ahora en el minucioso detalle de mis oligaciones... o-bli-gacio-ne... obligacione-s ¡La saqué!

En éso, oí su voz de mando:

_¡Atención! ¡Habla el Jefe! ¡Recluta de la limpieza de playas Hervidas! Papel que usted ve, lo mete en esta lata, y si no hay lata, en su boca. Usted no se esconde de la mirada de los turistas, usted se hace mirar en la playa, despierte la atención. Qué los turistas vean con sus propios ojos y anteojos, o lentes de contacto, que el servicio de limpieza playero, está siendo prestado con eficiencia, y por si no fuese suficiente, con eficacia superlativa, en DOÑA MAR DE LAS AGUAS SERVIDAS.

Y bajando la voz, susurró: _ Mira, no es mucho trabajo, porque viene poca gente. El horario va desde el amanecer hasta unas horas después de la puesta del Sol. Toda la gente es muy bien. Muy prolija en destriparte, muy respetuosa en molerte a palos; en especial si ven papeles en la arena, los que puedan llegar a pisar con las ojotas, o con los pies descalzos. Algo imperdonable según la manera de percibir de esta buena gente.

Lo que no me dijo - el muy zorro (su lengua, colgaba por las comisuras afuera de su boca) - es que la suave brisa marina soplaba fuerte, refuerte como un vendabal. Que los papeles volaban al aire hasta cien centímetros y más de altura, a cien kms. por hora, o al revés, de acuerdo con el viento que hubiera, con su fuerza, y que en definitiva. continuamente me encontraba corriendo cien mil cms que me parecíam kms. en pos de por lo menos CIENTOS de papeles.

Dios mío, los papeles basura volaban, se multiplicaban, en el aire, y corrían más que un contingente de corredores olímpicos, tal como si fuesen los entrenados campeones de la maratón de la antigua Grecia..

_Son los vientos terrales- pedante y equivocadamente, sentenciaba Ric. -

Hacía como los políticos, que ponen etiquetas erradas a los problemas, las que se despegan de las soluciones; y entonces no los resuelven, porque carecen de las etiquetas correctas, y porque te dejan algo a ti, para que hagas todo, cuando sea tu turno, o sea nunca jamás.

O hacía como los escritores que no saben escribir vienn, y lo escriben bien. No como yo, y algunos millones, más o menos.

Yo pensaba: °°° _ ¡De alguna manera, o sin maneras, debieran detener el viento, o al viento! ¿No hay una ley contra el viento? ¡Debiera haberla! ¿Una cárcel donde apresarlo? ¡Debiera haberla! ¿Y para los que piensan como yo? ¡Debiera haberla! ¡A algunos les parece que puede haberlas!

¿Y prisiones para los políticos corruptos, para los funcionarios haraganes, para los busca vida fácil, y para los coimeros? ¡Por el amor de Dios! ¡Ni conjeturarlo...!

La playa de NUESTRA SEÑORA DOÑA MAR DE LAS AGUAS MATAVIDAS, a pesar de su nombre no oficial, y nada extenso, Hervidas, no estaba muy concurrida, excepto por una multitud de langostas en temporada, y por otro enjambre de moscas, de mosquitos, de jejenes, y de etc, una multitud de insectos todo el año, en temporada y fuera de temporada.

Quizás el segundo contingente, era el mismo, que el primeramente mencionado. En todo caso, se trataba de muchas, y no de dos muchedumbres turísticas, porque además estaban los numerosos escarabajos, y la cucarachas.

También, no faltaban los caracoles de mar (¡Babosos!), los aguaciles prendiendo lo que pudieran (¡Esbirros!), las mariposas ciudadanas del campo (¡Qué bicherío!), y las moscas de todos lados por todos los costados y hasta en el frente, en mis narices (¡Un mosquerío!).

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DIVERTIDAS VACACIONES EN LA PLAYA IX
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194

PARTE 9.

La playa era amplia y de arena tosca. Lo que más había eran toscas. Hasta las turistas eran toscas. Precisamente.

Por lo general, aunque sin ese grado militar, los visitantes rasos llegaban a las diez de la mañana, y prudentemente se retiraban a mediodía, para ir a comer exquisitas langostas asadas a la parrilla en El Restaurante del Vómito de Langosta.

¡El plato único de ese establecimiento culinario siempre era la langosta! Su dueño era un hijo de la langosta, apodado cariñosamente, El Langostín Crudo.

Luego de su indigestión, los visitantes volvían al restaurante en cuestión, a eso de las cuatro de la tarde, para la hora del Te de langostas.

Y se quedaban conversando hasta las seis, ya de la tardecita, en que el frío de las palabras cambiadas empezaba a hacerse sentir; pero las langostas dormían en paz.

¡El Atlántico Sur! ¡No me bastaban ni quince mil abrigos para aguantar las bajas térmicas!

Una de las personas que llegaba temprano, puntualmente a las diez de la noche en mi reloj de arena, era la millonaria, la dueña de la MANSIÓN DE LA COLINA, o mejor dicho EL MEDANO EN LA LOMA, O EL MEDANO EN LA LONA, o algo llamado así. Que como estaba asentado en una duna loca, diariamente se trasladaba por la playa, brindando un espectáculo único en todo el orbe. y en las revistas de curiosidades extravagantes.

Hoy estaba allí, mañana allá, o pasado acullá, aullá, y mucho más lejos ayer mismo, desconcertando a todos, especialmente a las autoridades catastrales, y a los carteros, frustrados.

Y además, subía, y bajaba de altura, naturalmente se movieran las masas de aire a través de los altibajos climáticos de las horas.

A determinada hora parecía un gigante, luego, horas más tarde, un enano, según el cuadrante desde donde soplara el viento; pero jamás se asemejaba a algo no monstruoso, o de tamaño normal.

Figuraría en el Libro de los Records en el año de desgracia del 2050, indudablemente junto con ese mismo libro, y juntamente con la Torre que te Pisa. ¡Corre, pues! (Profecía MML de Nostra Demo).

La propietaria, era una mujer extraña de no rara estampa, de edad incalculable. ¿Cincuenta años justos? ¿Clavados? ¿En la puerta de entrada?

Esta dama, se sentaba en una sombrilla, y si se la había olvidado, se ponía debajo de una silla, para gozar de la sombra de algún trasero. Permanecía en la playa durante tres horas. No iba al agua del mar, ni al parecer a ninguna otra.

¿Y la vejiga? ¿Y los riñones? Paseando por París. Ell observaba el espectáculo de la playa. Y me pareció, se me antojó más bien, que a mí me miraba más de la cuenta, y no la cuento.

¿O a mi superlativo ego fue que se le ocurrió tal idea idiota? Porque podía ser una antropófaga que estuviese deleitándose imaginando el sabor bien asado de mi cuerpo. Seguramente. Además, ya me había ocurrido en el pasado. ¿Yo era una de las atracciones? Indudablemente....Era posible...

Pero, para ella...: ¿La máxima de la playa? ¿Un espectáculo viviente?

No. ¿En qué podía servirla? ¡Por mi tamaño considerable, no soy un bocado fácil de tragar!

Es verdad que siempre fui un hombre muy fuerte, y apuesto. No obstante la joroba, con la que alguien podía hacer un caldo, mi cicatriz en la cara que podía servir de adorno en una jardinera, y la renguera de mi pierna derecha (¡A mí la pata! - en mi sesera escuchaba un pedido imperioso de su platillo preferido), y no voy a esconder mi pie patizambo, por algunos considerado útil para hacer la salsa con sabor a queso; pero creía que Raquel, estaba conmigo más que nada por mi físico musculoso, y descomunal, de gorila retirado del zoológico, con olor de jaula meada.

Cuando joven, he sido un Pato Vica, y por si fuese poco, también Donald. Y de todos modos, si no he sido un pato, sin una moneda por el amor de Dios, aunque hasta ahora nunca pato al horno.

Los biceps de mis fornidos brazos conservan sus cien milímetros de musculatura acerada tras el óxido que dejaron los años pesados y pasados; además que mis pectorales no tienen nada que envidiarles a los del lomo indigerible de un Atlas geográfico de biblioteca.

Tengo un mondongo, lo juro, con gusto rancio, que no se consigue en ninguna carnicería del primer mundo a menos de varios Euros el kilogramo, y más, mucho más durante la semana santa.

Cuando hacía demasiado calor, me quitaba mi camisa floreada de lana, que en la espalda llevaba un letrero escrito con letras fluorescentes de gran tamaño, donde se podía leer intermitendemente la inscripción: SERVICIO DE LIMPIEZA DE HERVIDAS DE TODAS SUS PLAYAS RESUCIAS.

Y me quedaba con el torso desnudo, lleno de grasas, colgantes, y de manchas naturales, donde llevo tatuado a mi ídolo inolvidable, el gran boxeador, y ocurrente humorista, don Ringo Bonavena.

De inmediato, algunas miradas femeninas discretas, otras francamente todo lo contrario (y de unas ciegas, algunas ojeadas hasta procaces), advertían mi presencia inocultable para nadie.

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195

PARTE 10.

Me dedicaban sus sonrisas desdentadas y galantes, y a veces hasta alguna dentadura postiza, que se zafaba de las encías Hervidas.

Especialmente, me contemplaba la dama mencionada, que no sonreía; pero que no me quitaba la vista de encima, lo que me pesaba en cierta forma en la misma alma.

CON LA LENGUA AFUERA COLGANDOLE DE LAS COMISURAS DE SU BOCA, LA MUJER SE MOJABA CON LA LENGUA LOS LABIOS, ÁVIDOS SEGURAMENTE DE SENSACIONES GUSTATIVAS QUE OBVIAMENTE YO NO LE DESPERTABA, SINO SU IMAGINACIÓN SOBRE MI PERSONA.

¿Qué era yo? ¿Un cuerpo? ¿Un cuerpo de hierro, de acerdo, de otro compuesto? ¡Estupendo! ¿Un imán de miradas femeninas? ¡Magnífico!

¿Qué le pasaba a esta mujer?

¿Cómo saberlo? Al parecer, tenía hambre, mucha hambre, o sed, sed. ¿En qué buscador de Internet, o enciclopedia manual, uno debía observar, mirar, fijarse, para averiguar lo necesario?

¿Miraba al campeón Bonavena, o dos días más tarde solamente a mi, tal como se contempla con hambre el apetitoso plato del mediodía de anteayer?

¡Indudablemente, a Bonavena! Pero tal vez midiera visualmente mi colita pequeña; y super sexi, según manifestaciones íntimas de Raquel publicadas en Notas de Interés del diario de Hervidas. ¡Y que allí no había mucho para comer!

Hum... Tal vez. No soy mujer. ¿Cómo lo puedo saber? ¿Haciéndome travesti?

Unos ayudantes, y unos secretarios, todas las mañanas le aproximaban papeles de colores hasta su despacho de la playa, importantes se me ocurre, para firmar en blanco, con tinta negra.

¡Debía tener más cuidado y no estar con esos valores en la playa! Una ráfaga ladrona, particularmente fuerte, al fin y al cabo, le arrancó algunos de sus manos.

¡MÍOS! ¡MÍOS! - parecía gritar el viento..

_ ¡Dame éstos! - reclamó un turista, codicioso.

_¡NO! - respondió el viento, o quizás otro turista.

_ ¡Dámelos! - reclamó uno, a quién no le alcanzaban las dos manos para tomar sino unos cuántos miles.

_ ¡No! ¡No! - una mujer, no quería soltar un puñado de diez.

_ ¡Míos! ¡Son míos todos! - gritaba ella.

¿Qué es lo que pasó? Varios de esos papeles, además volaron por la playa, ante los ojos de las gaviotas.

Cabe destacar que éstas se comportaron correctamente, y dentro de lo que establecen las leyes. Por lo que merecerían el Premio anual de la Honestidad que otorga la Liga de Moralidad de Hervidas y todo lo demás de su nombre oficial.

Logré que devolvieran los papeles, y en definitiva, conseguí recuperar a todos. Luego supe que representaban unos cien millones en equivalente de otros papeles, para los entendidos, papeles valores en la selva de New York.

La dama, en un arrebato de generosidad, me lo agradeció con un beso apasionado, y me recompensó con una moneda en desuso de un centavo. ¿De qué país, y de qué año?

La moneda estaba desdibujada, y como mordida. ¿Ella estaba hambrienta, y mordía lo que hallaba a mano? .Misterio.

En la temporada, hubo días de sol, y otros no. Fueron medio nublados, o completamente nublados.

¡ZAS! ¡Un gran revuelo en un sector de la playa! ¿Era alguien que se estaba ahogando? No por suerte. Un individuo, con la mano, había atrapado un pez, y lo traía desde el sector de agua del mar, caminando por la playa, y blandiéndolo a la vista de todos los mirones, como un trofeo otorgado por Neptuno. ¡Qué tipo tiburón!

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196

PARTE 11.

[ De tanto en tanto transitaba un vendedor ambulante pregonando:

¡A LOS PIRULINes! ¡ALO RICO PIRULIN! ¡A LOS PIRULINES! ¡ALO RICO PIRULIN! ¡ALOPIRULI! ¡ALOPIRULI! ¡ALO! ¡ALO!

Al que uno de un celular le hacía burla: _ ¿Hola? ¿Aló? ¿Rico Pirulines? ¡Aló!

_¿Cuántos piruli, quiere señor?

_¡No hombre! ¡No te confundas, yo estoy hablando por el celular! Pobre tipo, se cree que lo llamé. jajajajajajá.... ]

Otro pasaba gritando: ¡Café, café!...................¡Café, café!................... ¡Café, café!..............

(De noche debía tener insomnio con tanto vocear durante todo el día: ¡Café, café! ).

_¡Helados, bombones, caramelos! ¡Helados, bombones, caramelos! - se oía a cada rato.

_ ¡Fotos! ¡Fotos! ¿Señora? ¿La tomo con el pibe? - pasaba otro, caminando por ese sector de la playa, cada hora, hora y media que no llevaba-

Y ME LO DECÍA A MÍ Y AL PIBE, O SEA AL PINCHA PAPELES.

_¡Cubanos sin pelos de la barba! ¡Cubanos con dulce de leche! ¡Cubanitos! ¡Cubanitos con dulce de leche! - proclamaba otro ganapán de temporada - ¡Cubanitos! ¡Cubanitos con dulce de buena leche!

_ ¡Agua Herviiiida! ¡La Prensa!¡Agua Herviiida! ¡El País! ¡Clarín! ¡Agua Herviiiida! ¡La Nación! ¡Agua Herviiiida! ¡Agua Herviiiida!- de vez en cuando voceaba un diariero ad hoc, playero del alma.

Y a lo lejos, de vez en cuando, se oía la voz de Raquelita: ¡Choripanes de Hervidas! ¡Choripanes Hervidos! ¡Chori Hervi, chori Hervi! ¡Choripanes Hervidísimos! ¡Chori panes Hervidos!

¡ELVERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN RECUPERADO! ¡EL VERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN OPERADO!

Había gente, adoradora del Sol.

Llegaba a la playa a eso de las nueve de la mañana, tendían una sombrilla o una carpita tipo iglú, y se quedaban bajo su sombra hasta la noche, en que aparecían los perros matreros, vagando por la playa semidesierta.

Comían en la playa.

Algunos hasta venían con la heladera de rueditas de la cocina, y la conectaban a la red eléctrica con un alargador de varios kilómetros de extensión.

Otros, seguían con su rutina de dos horas de playa por la mañana, y de otras dos por la tarde.

¡Qué gente ordenada! Claro que corrían rumores, difíciles de creer, sobre que nunca hacían sus camas.

Había quien hacía abluciones frente al mar, y luego le oía toda la playa un ONNNNNNNN....interminable en tanto ponía los ojos como si oyera a una geisha tocarle la flauta. Oye: ¡Qué bello es vivir, y dejar de oírlo! Entonces, le veo mañana.

Una de las excursiones bobas preferidas era a los caracoles; a ver las carcasas que se hallaban en un recodo de la costa.

¡Los caracoles! Los niños los usaban como teléfonos. La compañía de teléfonos de Caracoles del Mar de las Aguas Podridas Hervidas sostenía que eran aparatos no autorizados y por consiguiente absolutamente ilegales.

A la caída de la tarde, alguien traía la guitarra, y se ponía a cantar. La playa interpretaba que era la hora de la retirada, la llamada retreta, y se quedaba sin un alma, solitaria, desierta, anochecida.

Era ese momento mágico en que Dios cansado de jugar a las cartas, para distraerse pinta el cielo con todos los múltiples matices de los colores del arco Iris. Y en que te preguntas: ¿Me gustan los cangrejos? ¡Qué bichos raros! ¡Caminan para atrás! ¿Cómo me pueden gustar?

Los amaneceres y las puestas de sol eran espectaculares, y me dejaban marmota, y atónito; pero como de costumbre impávido.

¿Tanta belleza era posible en la fealdad de esta hermosa Tierra llena de polvo? No lo creo.¿Y vosotros? Seguramente sí, o tampoco.

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197

PARTE 12.

Y hasta las olas del mar se vestían de fiesta aguada sin hervir.

Y se veían a las gaviotas volar de aquí para allá, y de allá para el más allá, porque siempre se podía llegar a ver a algún pequeño habitante Hervido, provisto de una honda, que lograba abatir a algunas de ellas.

Una vez pedí prestada la guitarra; y con mi mejor voz puse a improvisar estos ronquidos:

GRRRRR GAUCHOS QUERIDOS
LOS QUE NACIMOS EN ESTAS TIERRAS
CANTAMOS A LAS PLAYAS HERVIDAS,
A SUS SIERRAS, A SUS MONTES, Y A SUS
PAMPAS,

(No había nada de todo ello; pero no importaba, ya que cualquier licencia está permitida, si uno está inspirado, excepto las licenciosas)

Y CUANDO LLEGAN LAS VACACIONES
NO BAÑAMOS
NOS BAÑAMOS EN SUS AGUAS SiN TOALLA NI TEMORES.
GAUCHITAS QUERIDAS
LOS QUE NACIMOS EN ESTAS TIERRAS HERVIDAS
CANTAMOS A LA LUNA, A LA GAVIOTA, Y A LA
MAR,
Y CUANDO DEJAMOS DE CANTAR,
BESAMOS A UNA MOROCHA OHÓ,
O ABRAZAMOS A UNA CASTAÑA AHÁ,
O DAMOS LA MANO A UNA RUBIA OHÓ,
O EL ANILLO A UNA PELIPIOJOSA AHÁ
Y SIN IR AL MAR VAMOS AL AMAR
Y NOS AHOGAMOS DE AMOR GRRRRRRR
CANTAMOS
A SUS SIERRAS, A SUS MONTES, Y A SUS
PAMPAS,
¡AH! Y JUYJUY A LA PLAYA HERVIDA
CUANDO LLEGAN LAS VACACIONES
NOS BAÑAMOS, y
NOS BAÑAMOS EN SUS AGUAS SIN TEMORES.
GAUCHITAS QUERIDAS
LOS QUE NACIMOS EN ESTAS TIERRAS
CANTAMOS A LA LUNA, A LA GAVIOTA, Y A LA
MAR,
Y CUANDO DEJAMOS DE CANTAR,
BESAMOS A UNA MOROCHA OHÓ,
O ABRAZAMOS A UNA CASTAÑA AHÁ,
O DAMOS LA MANO A UNA RUBIA OHÓ,
O EL ANILLO A UNA PELIRROJA AHÁ
Y SIN IR AL MAR VAMOS AL AZAR.
Y NOS AHOGAMOS DE AMOR GRRRRRRR
Y LOS PRIMEROS AUXILIOS NOS LOS HACEN
ELLAS.

Un corro de playeros Hervidos, y de hurracas, me ovacionó. Y me acompañó. Danzando, y cantando mis sencillitos estribillos como escritos por Carlitos Gardel (en un muy mal día).

La conversación obligada de casi toda la gente eran ellos mismos, y en ocasiones el rumor de lo del tesoro de la playa. Algo increíble. No, no se trataba de una estrella, ni de una super star.

Se relataba, bajando la voz como lo estoy haciendo en este instante, que en el año de gracia, o desde otra perspectiva de desgracia de 1850, había encallado frente a estas costas, un velero corsario al servicio de la república imperial de la corona democrática, denominado EL CONDENADO DE LOS MARES ABSUELTOS, que había quedado varado cien años en una DE LAS RUAS del mar DE LOS PEDAZOS, o quizás fuera el mar de los SARGAZOS.

El barco ya venía algo demorado, o rezagado de la zona del ATOLÓN DE LA TORTUGA. Luego de saquear a 1740 galeones españoles de la Corona española, o en 1740 a uno sólo, los historiadores no se han puesto de acuerdo. Aclaremos. Es decir a la nave blindaje NUESTRA SEÑORA... DE LAS GRANDES RIQUEZAS ROBADAS A LOS INDIOS que a su vez los habían robado a las entrañas de la tierra, portadora del oro imperial de la república Española, o en todo caso, si así no fuese, del reino de Franco, chivo emisario de todo lo malo de la península hecho durante su caudillaje.

En los momentos previos al o del naufragio, los piratas habían despachado un bote o una balsa a la costa, con un arcón repleto de oro amonedado, o de joyas, y de piedras preciosas para jugar a la taba.

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198

PARTE 13.

Al mando de un valiente apodado CHacho; y en la playa se decía que habrían enterrado un gran hueso de oro; o sea un tesoro, y no a sus novias.

Poco después, los indios habían matado a los piratas, excepto a CHA y a CHO todo unido, juntos, que a tiempo consiguió fugar indemne al Varela Arenita, cafetín popular de las playas.

Y solamente había quedado viva una mujer, llamada LA REPUBLIQUETA, que por su gran belleza tomaron como cautiva. No se lo digan al marido.

¡Pobrecita! ¡Pero qué buena que estaba!

A la tarde, podían verse algunos "turistas" internacionales, y de la Guía, que provistos de palas robotizadas, so pretexto de buscar almejas en la arena de la playa, hacían aquí y allá pozos profundos, hasta más allá del centro de la Tierra, con la esperanza de hallar el botín del zapato, o en su defecto, un camino directo a Kathmandú.

A veces, yo un realista nato e innato, fantaseaba. ¡Si me lo encontrase! ¡En tanto, no apareciera Gengis can, también! (Un perro que se me había perdido dos años atrás). ¿Pero dónde buscar?

De vez en cuando pasaba un desconocido que gritaba a la gente: ¡VIVA EL GOBERNADOOOOOOR!

_¡Pero hombre! Y sí: Viva.

El vivado era presidenciable por la presunta austeridad evidenciada no sé dónde, y por otras cualidades puestas de manifiesto en ningún lado. ¡Ni él mismo sabía donde! ¿Por qué entonces tengo que saberlo yo?.

¡Mientras no fuese marceting! ¡No lo creo! El tiempo diría...

¡El tiempo es la verdad! (¡No lo creo! ¡Mentira! El tiempo es un mentiroso. Te da la hora, y muchas veces, después te das cuenta que atrasa, o que se ha atascado a las 3, a las 2, o a la 1. Además, te engaña con la temperatura, con el viento, con la lluvia, con...)).

Lo que sí era cierto, es que el país precisaba ya mismo, o a más tardar en el 16.007, un dirigente honesto y sincero para alumbrar, con luces de posición adelante, y con otras atrás, para que el país dejara de chocar. Con vocación de servicio, o por lo menos de estación de servicio.

Uno que trabajase en serio allá por el 100.000 por y/o.... ¡Ah! Para el pueblo, y no solamente para él, y no olvidar: Para su gloria. O mucho peor para el beneficio de grupos, y de su bolsillo, como se decía que ya había sucedido otras millones de veces, en cercanos y por si fuese poco en tiempos remotos.

Había otras figuras: Un....

(¡NO TE DES VUELTA! ¡POR LO QUE MAS QUIERAS NO TE DES VUELTA! ¡QUE ESTÁ AHÍ!)

¿LO VISTE? ¡ESTABA AHÍ! ¿Pero para qué lado miraste? ¿Para el equivocado? ¡Cómo siempre! ¡TE LO PERDISTE! No perdiste mucho....Nada....

Continúo.

O un ........ que era un hombre como para cantarle las cuarenta a cualquiera de los del veinte, y de las cuarenta décadas siguientes - Incluso a él mismo en el espejo. ¡Éso! ¡Éso!

Y le agradaba a Raqueli ..... por su frontalidad. No así por su transversalidad, o por su trasero, de atrás.
Y no me gustaba...

.(¡LO PREOCUPANTE HUBIESE SIDO QUE ME GUSTASE!).

Yo, qué sabía: Para mí los políticos, en general eran una verdadera indigesta ensalada de frutos secos de sustancias nutritivas, en la que abundaban verdes, maduros, fermentados, podridos, repodridos, y requetepodridos.

¡Me tenían putrefacto con sus hipocresías, mentiras, descaros, y engreímientos, o sea sermo vulgaris: Pilladuras. Más, que muchos en pocos años se habían convertido en multimillonarios en verdes.

Seguramente, la gran mayoría eran ilustres actores frustrados, con una gran vocación farandulera de interpretación, y con otra actoral de simulación.

Y los grandes capitales que los manipulaban, consideraban que eran otro PRODUCTO más en el MERCADO, que lograría éxito si por los consumidores era adquirido en el acto electoral. A LOS QUE SE NOS DESORIENTABA MEDIANTE LA PROPAGANDA ELECTORAL, Y ADEMÁS MEDIANTE OTROS MEDIOS PROPIOS DE LAS TÉCNICAS DE LA VENTA COMERCIAL.

El dilema antes de cada elección solía ser: ¿Se venderá? ¿No se venderá?

_ ¡No se venderá!

_ ¡Ya veo! ¡Ya veo con anteojos!

_ Sin receta, no!

_ De terror... ¡AY DE NOSOTROS! ¡PONLE MÁS MOSTAZA (Es decir, házle decir Promesas)!

Eso significaba que los compradores eramos nosotros los votantes, pobrecitos de Asís. Entonces el político, sin más, era un PRODUCTO.

Entiendes, no entiendes: "HECHA LA LEY, HECHA LA TRAMPA":

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199

PARTE 14.

Una vez elegidos estos representantes los teníamos que respetar por el período constitucional, y ya no disponíamos de otra posibilidad de arrepentimiento, excepto la QUEJA o el
LAMENTO con la almohada o con el consorte, extremos que a nadie le importarían, en tanto no golpeáramos nuestras cabezas durante las siestas en las paredes que daban a los vecinos...

¡O no nos sumáramos a insidiosos RUMORES, en los que obviamente no debíamos creer por ninguna causa, ya que por lo general, y según nuestras esposas, fuimos, seremos, y somos unos mentirosos!

A partir de ese instante, los electos, ya entronizados como autoridades, te daban órdenes, mientras ellos por supuesto se solían dar la gran vida: No pagaban boletos en el colectivo diferencial, y hacían viajes suntuarios.

Tanto ellos, como los miembros de sus familias. Disponían de autos oficiales y de combustible gratis sin aditamentos acueos, de escolta y de escorts, de chóferes, de asistentes, de escuelas de zamba, de asesores, de servidores de librea o de Liberia, de... yo no sé qué, no se me ocurre porque nunca he sido político.

Y los principales tenían residencias con baños dignos de un monarca, se votaban sueldos y otros emolumentos adicionales, se codeaban con reyes y con la nobleza y otros plebeyos ascendidos de otras repúblicas, se votaban jubilaciones abultadas, otorgaban pensiones graciables y discrecionales a su sólo arbitrio hasta a los mismos miembros de su propia intimidad en detrimento de preceptos éticos, de normas constitucionales, y algunos hasta adolecían de alguna perfección financiera como tener cuentas ocultas.

Y estos políticos pretendían tomar decisiones por sí solos de acuerdo con su criterio personal, independientemente de la voluntad popular, que los había llevado a sus posiciones de poder, y gustosamente los reeligirían, varias veces si fuera preciso.

De tal manera, con el devenir de los tiempos y con el avance innegable (Léase retroceso) de la CIENCIA ECONOMICA, se había llegado a distorsionar los preceptos de la CIENCIA CONSTITUCIONAL, y de la vida misma de la SOCIEDAD DESORGANIZADA, y en definitiva de las personas plebeyas y sin conocimientos como yo; pero con un don natural para escuchar calumnias, e injurias, y para leer libelos de opositores.

CIENCIA HUMANA SÍ que había sido construida en el año 1.853 en base al sacrificio, a la sangre derramada, y a la sabiduría adquirida por los PADRES DE LA DESORGANIZACIÓN NACIONAL, y para llegar a la cual habían muerto muchos miles - sí habían muerto muchos miles - y otros muchos más, habían padecido ostracismos, lesiones, persecuciones, desastres, prisión injusta, y otros males terribles como el de no poder cambiar el auto oficial todos los años porque antiguamente se usaban carrozas.

Por todo ello yo era un partidario de la democracia directa, la que por el gran avance de la INFORMATICA muy pronto podría llegar a ser una irrealidad práctica en los países con gran población o con cierta gran extensión geográfica.

HECHA LA TRAMPA, REHECHA LA LEY. Pero los pichones de estadistas, los auténticos solucionadores de problemas, los anticipadores de situaciones, e impulsores de progreso habían fracasado, y así iban las cosas bastante bien después de todo, para qué negarlo. ¿Cada día mejor? ¡Qué bien que van las cosas!

Se los oía hablar mucho de democracia, y muy poco de república, o de viceversa. ¿Y cuando hablarían en simultáneo? ¿Cuando se despabilarían?

¿MAÑANA? ¡DIOS MÍO!

¿Pero, si ellos, ante todo, se consideraban productos comerciales? ¿Subordinados al dinero? ¿Para ello tenían una billetera importada de cuero con lágrimas de cocodrilo?

¿Y se decía que a veces estaban bajo la dependencia de otras potencias, o de varios poderes internacionales, que les vendían vía London hasta casimires importados del Congo?

¡ENTONCES QUÉ LEJOS ESTABAN DE AQUELLOS GRANDES HOMBRES DE LA HISTORIA PATRIA CON IDEALES ALEJANDROS MAGNOS Y AMANTES DEL PERICÓN NACIONAL!

¡Hasta se decía que tenían discos con rock grabado, y asesores de imagen en bikinis! ¡Tenían mucha prestancia! ¿Has visto a la mujer de X...? ¡Hace una semana qie desapareció en la residencia de verano de...!

¿Eran actores? ¿Interpretaban un papel? ¿Simulaban? ¡Vamos! Digan...:¿PARA QUÉ PRECISABAN IMAGEN?

¿Para una foto?

¡Si estaba oscuro!

¿NO ERA SUFICIENTE CON EL DESHACER EL HACER? ¿QUÉ MEJOR QUE EL DENUESTO SOBRE EL DESASTRE DE LAS OBRAS DE OTROS DE LA MISMA LAYA? ¿Y DE LOS HECHOS INEXISTENTES?

CLARO, CLARO, NO HABÍA OBRAS .... MENOS HECHOS...

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200

PARTE 15.

¿Un político que llegaría probablemente a gobernante podía ser un producto comercial, un objeto del marketing? ¿Tener dos o tres empleos?

Hoy ministro de la defensa, mañana de la ofensa, pasado de la educación pública, pasado mañana de la privada, y sucesivamente, un político podía llegarse a ocupar de la artillería política, de la plomería ciudadana, y hasta de que la gallinas pusieran sus huevos a primera hora.

Los sueldos que cobraban por todas estas funciones eran envidiables.

¿Qué pensar de ello? No sé, no conozco a ello.¡Era una situación que a muchos resultaba curiosa, y a otros, insoportable!

Sin embargo, me parecía escalofriante, y como sentía un poco de frío, me puse un abrigo. ¿Cómo que uno? Dos.

¿Y el Pueblo? ¿Cuál? Por ahora, nunca parecía darse cuenta de nada que le importara menos que su vianda diaria...

A la hora del almuerzo, Raqueliña y Ric se volvían a la casa para hacer una siesta larga, larguísima, la siesta olvidable, en tanto yo quedaba a cargo del negocio.

Parecían llevarse bien; Qué suerte. ¡No me importaba un comino!

Claro que había problemas, porque el aire de mar nos había abierto el apetito. ¡Una maravilla de la naturaleza! Y todos habíamos subido unos pocos... varios...quince... en definitiva inocultables kilogramos en rollos visibles.

¿Qué sucedía? Lo señalaba la balanza: ¡120 Kilogramos! ¿Pero qué causaba que la balanza anduviera mal, y no marcara 130? ¿Pero cuáles eran las causas profundas de estos cambios corporales? ¿Y el acné juvenil? ¡Ausente en la edad adulta!

Pero ocurría algo más. Que en vez de venderlos a los turistas playeros, nosotros nos comíamos los apetitosos choripanes. El pinchapapeles como tenedor me venía de maravillas para tomar de a tres choripanes, a la vez.

Cada tres horas, o a veces cada cuatro minutos, Raquel acompañada por Ric, se veía obligada a concurrir a la CARNICERIA DEL CABALLO LOCO. Para comprar más salchichas.

¡Hurry up, dense prisa! El "nego" estaba arrojando balance negativo, renegativorum. ¿Pero que ocurria algunas veces? Algo oculto. Que no retornaban. ¿...?

¿Entonces? ¡Ay! ¿El caballo no daba chorizos suficientes? ¿Harían caminatas para bajar de peso? ¿Aerobismo? ¿O gimnasia?

Una vez, al ir a la casa para mirar, los encontré abrazaditos, dormidos juntos. Habían caído en la cama - el primer lugar que hallaron - vencidos por el cansancio de la actividad física intensa.

¡Qué bien! Además que el aire de mar da sueño. Y pesadillas.

Es natural. ¿Habrían tenido necesidad artificial de un descanso adicional?

¡ELVERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN INESPERADO! ¡EL VERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN DESESPERADO!

En la playa se organizaban competencias de voleyball, y de tejo. Gente feliz que se divertía, además de mirar la cara sin rostro del mar.

¡JARAJAIJAJÁ! ¡ESTAMOS DE VACACIONES! ¡JARAJAIJAJÁ!
De vez en cuando un perro pasaba trotando, y bordeando la orilla mojada, para no achicharrarse por el efecto solar. El animal se daba una zambullida en el mar, se sacudía el agua con las pulgas muertas de calor, y desaparecía de la vista de gente distraída que no lo miraba.

¡Cómo disfrutaban los pichichos al irse de esta vida y de Aguas Hervidas! ¿Más los gatitos del lugar?

¡GUAGUAAY! ¡Ah no! ¡Eso de ningún modo! ¡ESTAMOS DE VACACIONES! ¡GUAGUAAY! ¡ELVERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN POSTERGADO! ¡EL VERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN POCO PREPARADO!

El mar continuaba con su vida diaria con su rutina eterna, mareas altas, mareas bajas, y mareados en la playa con un vaso de whisky en la mano. Y el mar continuaba cantando su canción sin fin como su estado de ebriedad (¿Cuando Sobrio, la terminará de componer?).

La temperatura del agua era más bien fría; pero agradable para las focas, y para los pinguinos, apenas el cuerpo helado se adaptaba a la misma, excepto en ocasiones en que el que se zambullía era yo mismo. Por lo general, jamás a la puesta del sol, al que nadie habría pagado por este servicio, en que el aire parecía hielo derretido.

Sin embargo, a las horas soleadas, se producía una especie de efecto sauna, muy singular, único en el mundo. Excepto que uno fuera foca Ártica. En ese caso, además obesa. Porque se podía tomar Sol en la arena, la que calentaba el cuerpo engordado, y luego sin pagar por el servicio adicional, uno se podía ir a dar un chapuzón fresco de agua de mar iodada.

_¡Socorro! - rara vez, se oía este grito, más de varias veces en una hora.

ERA SENSACIONAL. ¡VIVAN TODAS LAS DEMÁS, Y NATURALMENTE LAS PLAYAS ARGENTINAS!

Además, que esta agua privilegiada por la Naturaleza, como todas las del Atlántico Sur, poseía sales como ninguna otra del mundo entero, lo que no la hacía recomendable para cardíacos consumidores de sodio. Era prácticamente una fría agua termal, o algo terminado en al, mineralizado.

La experiencia psicofísica que me producía era renovadamente maravillosa. es inútil disfrazar la sensación. En ciertos días, y a determinadas horas, se veían en la arena copos de iodo y de sales minerales, y algunos restos de algas marinas. Con estos productos naturales me frotaba los brazos, los pies, las pantorrillas, y después de un rato, me daba un baño breve.

Y pensar, o no, que todos esos elementos naturales (que aquí la mano grande de Dios brindaba gratis y abundantemente), en las perfumerías costaba cualquier cantidad de dólares.

¿Medio dólar? ¿Nada más? Pero venía envasada en pequeños frascos de lujo, los que llevaban etiquetas comerciales con leyendas impresas como AGUA DE LA MER DE MER DE... ¡Advertencia: hierva antes de usar! ¡Tenga cuidado con las aguas servidas! ¡Ante el menor olor de peligro, tire! Nota: La empresa no se responsabiliza por su inobservancia del riguroso cumplimiento estricto del protocolo de máximo peligro.

CADA BAÑO EN EL MAR DEL ATLÁNTICO SUR ME PARECÍA UNA INMERSIÓN EN UNA AUTÉNTICA HELADERA MARCA FUENTE DE JUVENCIA.

Me sentía más joven, y mejor, mejor que un ahogado. Mucho mejor que fusilado, mejor que ahorcado.

¡ELVERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO! ¡EL VERANO YA
LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO!

Había días de soleados, días de lluvia, y que te dejaban empapados mitad hoy, y mitad otra vez.

Caminar por la playa las ampollas de los talones de los pies, tomar sol en las quemaduras redundantes de sol, o en los ojos enrojecidos, simplemente agarrarse la resolana, bañarse en el mar, sin reclamar pago alguno por todas estas labores extras en la playa, no eran los únicos atractivos de un paseo a pie, sino también como al descuido, caerse en los pozos cavados en la víspera, y en un santiamén desaparecer algo extravagantemente de la faz de la Tierra.

Los días de viento eran horribles, porque al no cumplir su horario de trabano, los papeles volaban a cualquier hora por la playa, y yo debía correr tras ellos, alcanzarlos, y muchas veces, sin querer pinchaba al viento, al que oía quejarse en lamentos, y algunos ¡Bruto!.

En un día de poco viento o sea de vendabal, alguien me gritó : _¡PINCHAPAPELES! ¡SE ME VOLÓ EL IMPRESO QUE NO ESTABA LEYENDO!

Y yo, que ese día, como los restantes, estaba harto de andar practicando como hacer pocos amigos por la playa, le contesté: _Déjelo correr que el viento ya se lo llevará para PLAYA VECINA, ¡ES SOLAMENTE UN PAPELUCHO SUCIO! ¡AMIGO, ES BASURA ARROJADA POR ALGÚN TURISTA!

_¿QUÉ? ¡CÓMO SE ATREVE! ¡EL MANIFIESTO DEL PARTIDO NO ES BASURA! ¡CORRA Y DÉMELO! ¡Y SI NO LO ALCANZA, LE VOY A DECIR ALGO PEGADIZO CON LOS PUÑOS, ENTENDIÓ PINCHA PAPELES! ¿VA USTED A BUSCARLO, O NO?...¿NO?

_¿Estás de broma, infeliz? ¡Mira los músculos que tengo para correr lejos de ti, para escaparme de tu vista!

_¿Qué te pasa? ¿Te crees que me impresionas con tus poderes imaginativos, Pato Vica? YO SOY UN JUDOCA DE LA ISLA JAPANOSE. ¡Nadie me va a poder atrapar!

Lo miré mejor. ERA UN ENANO CHIQUITO. (SOLÍAN SER LOS LUCHADORES MÁS TEMIBLES NO SÉ DÓNDE DEL IMPERIO DEL SOL RENACIENTE, TAMPOCO SÉ DÓNDE).

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201

PARTE 16.

Por suerte, mientras hablábamos, el viento había virado para ver alguna chica, y por esas casualidades divinas que también se dan en esta Tierra de sorpresas de todo tipo, el MANIFIESTO con cacá de perro pegada, le propinó UN SOPAPO en la cara.

_¡ESTÁ BIEN! ¡ESTÁ BIEN! ¡AHÍ LO TIENE, SEÑOR! ¡Y CÓMASELO! - le dije.

¿USTEDES LO VAN A CREER? Seguramente sí, y no. Al margen de ello, sin buscarlo me convertí en una especie de atracción playera superlativa.

Como una suerte de ensayo para los carnavales próximos, en la playa se organizaron varios divertidos TORNEOS TRAMPOSOS DE TIRAR PAPEL NO PICADO.

¡ELVERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO! ¡EL VERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO!

La gente que venía a tomar Sol, o a bañarse al mar, - con tal de verme en acción, o sometido - era capaz de cualquier cosa humillante.

Pero salí muy bien del apriete, porque mis trotes fueron aplaudidos; y especialmente, muy silbados por toda la gente que estaba en la playa.

Desde luego recogía los papeles no picados antes que tocaran la arena, o los lavara el agua de alguna ola que venía a morir, morirse de risa en la playa.

A veces con las manos; otras veces con la boca, y los papeles me sabían deliciosos para mi ego hecho de barro humano.

Particularmente, un chico fue muy simpático, porque armado de una honda o gomera, arrojaba, o tiraba bollos de papeles. Lo más lejos que podía mediante este instrumento. Para poder verme salir a atajarlos con toda mi humanidad. No recuerdo haberle dado las gracias.

Quizás ustedes puedan decirse: ¿Cómo podía estar corriendo y dando saltos al aire tantas horas laborales gimnásticas? Pero yo estaba tan entrenado, que cuando los cogía en el aire, hasta los perros envidiosos me festejaban con diferentes ladridos...

¡GUAGUAAY! ¡ESTAMOS DE VACACIONES! ¡GUAGUAAY!
... Y A DENTELLADAS FEROCES, QUE ESQUIVABA, EN TANTO ATAJABA LOS PENALES DE PAPELES.

(¿Pueden aconsejarme otro trabajo mejor?

(¿Cualquiera?)

¿No? (OIGAN : NINGUNO. ES QUE NO HAY NINGÚN OTRO. NO LO HAY)).

La dama - se llamaba Feli - vamos, vamos se le iban a gastar los ojos, bajo los efectos del Sol en la cabeza, no me quitaba la vista de encima. ¿No se daría cuenta que también la miraba?

Parece que se entretenía, o que se distraía, con mis carreras, por toda la extensión de la playa. Jajajajá....

En otros momentos, en tanto descansaba en un cajón de frutas longue, escribía algo en un blocc de notas corto.

Con ese viento de locos, en una de esas, se le podían volar los pájaros, perdón las páginas, y quizás pudiera yo leer lo que estaba escribiendo: ¿Sería un libro romántico? O... ¿Chistes?

¿Tal vez fueran poesías abstractas?

De hecho, así ocurrió en lo temprano de la mañana, en una ráfaga particularmente traviesa, y violenta. De inmediato corrí tras el papel - ¡Oh maravilloso poder de las piernas veloces! - y lo cacé al vuelo.

Mientras se lo traía, logré leer: "¡Gin! ¡Te quiero para mi! "

¿Lo habría dejado escapar como hacen las mujeres con los pañuelos? ¿A quién querría para ella?

¡Dios! ¿Quién sería el afortunado en disfrutar los millones y la hembra, o la hembra y los millones? Gin. ¿Ginebra? ¡Pamplinas! No era un nombre de hombre sino de bebida.

Yo era una gaseosa; con tantos chorizos engullidos siempre andaba con el aire comprimido, y disparando salvas al aire.

Un dia soplaba un vientecillo y volaban papeles por la playa. UNA MARAVILLA, ESTA VEZ NO DABA ABASTO.

[ _Tomaré un respiro, un whisky- Grand Jovi: Con agua hervida, por favor. ]

Cuánta fue mi sorpresa, cuando observé que Feli me estaba imitando, y recogía papeles con otro pincha papeles. ¿Ric la habría contratado? Pero....¡No me había dicho nada! ¿Y cuánto le pagaría? ¡NO MÁS QUE A MÍ, EH! ¡AH NO! ¡NO! ¡SERÍA ABSURDO! ¡ESO NO PODÍA SER, YO ERA MÁS ANTIGUO; Y DEBÍA GANAR MÁS QUE ELLA!

Me acerqué. En ese momento me pareció que buscó disimular, y se puso a leer en el aire, como si realmente tuviese un diario.

No pude menos que notar que en mi imaginación aparecía el titular:
BAJÓ LA BOLSA DE NEW YORK. HECATOMBE MUNDIAL.
EL PROFESOR DOCTOR. JULIO H.. G. O.... , NOMINADO AL PREMIO NOBEL, ES OPTIMISTA:

"AGUARDAD UN POCO HA DICHO: SI "X" es IGUAL A "X", ENTONCES"Y" EVIDENTEMENTE SERÁ IGUAL A "Y", y POR CONSIGUIENTE MENOS "$" DE HOY A MAS "$" DE MAÑANA AL MEDIODIA DE PASADO SERÁ MAÑANA".
¡ERA UN RAZONAMIENTO LOGICO MATEMATICO Y POR SI FUESE POCO ALGEBRAICO IMPECABLE! ¡Y DEMOSTRADO!

El viento aumentó, y se voló la imagen de la hoja del diario. Corrí tras ella, y se la recuperé.

Su rostro parecía preocupado. No sé cómo me atreví a decir en voz alta:

_Nao se preocupe, perdoe agora es HORA DE COMPRAR. Faca favor...

_¿Está certo? - me respondió.

_¡Certísimo! - le ratifiqué.

_¿De verdad?

_¡CUENTE CONMIGO! $$$$$$$$$ (Naturalmente luego de leer eon mi tercer ojo en el titular catástrofe lo que opinaba el genial matemático, economista, estadista, abogado, y múltiple académico de renombre internacional).

Se quedó mirándome. Absorta. Perdida la vista en mis biceps. ¡Oh...lalalalá! ¡DE CERCA QUÉ BRAZOS!" - oí que se decía a gritos como si no pudiese oirse. - 'NUNCA HE VISTO A OTRO CON UNOS BRAZOS COMO ÉSTE! ¡Y QUÉ LOMO! ¡CASI COMO DE CARNICERÍA!

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202

PARTE 17.

Que encontraron eco en una rara nube abajo del cielo:
_...¡DE CERCA QUÉ PAR DE PELMAZOS! - me pareció escuchar que contestaba alguien invisible de ahí.

Y CAYÓ UN CHAPARRÓN FUERTE.

Y Feli salió corriendo para refugiarse al aire libre en el reparo de su mansión de la playa, con algunas o con muchas goteras..

Y SE OYERON TRUENOS por la radio.

Y tuve miedo Bíblico.

SE HIZO UN SILENCIO IMPRESIONANTE MÁS ALLÁ DEL HORIZONTE.

Y quedé enmudecido:

..................................

..................................

..................................

Y CON UNA NECESIDAD IMPERIOSA DE LAVARME LOS OIDOS EN EL MAR, pues había escuchado hablar a la Nube, y era simplemente un mortal que no se bañaba todos los días en el mar,- confieso - ni fuera del mar.

Ahora, o entonces, las olas eran fuertes. Irascibles. Imponentes. Descomunales. Se había levantado, sin dormir bien, el viento del sur. ¡Estaba de un humor...!

Las olitas serían de seis metros de altura, o sea de cinco metros no truchos o mentirosos, o sea de cuatro metros certificados por METROS Y MEDIDAS, o sea de tres metros a honesto y buen entendedor, o sea en definitiva de dos metros aproximadamente, o sea de un metro a ojo de buen cubero, o sea de....:

¿UN MILÍMETRO?

¿TAMPOCO?

¿MENOS?

¡CERO! ¡CALMA CHICHA!

No había nadie bañándose en el alcohol de la chicha que es una bebida alcohólica.

Se veía ondear a la BANDERA ROJA DE TAMAÑO GIGANTE que advertía del peligro.

¡CON SEMEJANTE TIEMPO! ¡CALMA CHICHA! ¡El MAR, ALCOHOLIZADO
CON CHICHA! ¿QUÉ LOCO IRÍA AL AGUA? ¡HOMBRE! ¿Yo? Y, sí....¡Obvio! ¿Quién si no?

No había gente en la playa, era un buen día para bañarse, y/o para ahogarse. Qué Dios juzgara si me quería vivo y sucio, o muerto y sucio, o sucio y sucio; pero desvanecido.

¿Qué más da? ¡Cierta diferencia!

Durante todo el día arreció una tormenta, la que amenazaba lluvia, y algunas personas corrieron a guarecerse en el agua del mar; pero no cayó ninguna gota de la avara naturaleza.

¡Tiempo del Diablo! ¡Indigno de un Tsunami! Pasé algunas horas protegiéndome de la posibilidad de la lluvia, bajo un Sol quemante.

Creo que mucho no importaba si llovería, o si ya no llovería, porque entiendo que en tales casos no se perdería la cosecha de arena. De éso se ocupa el mar, de que haya arena en la playa. y agua durante la marea alta.Y en el mar, parecía haber bastante agua. De manera que el agua salada, tampoco podía llegar a faltar.

Al día siguiente, me enteré que había ocurrido una conmoción, y algo de qué hablar en vacaciones. Asombroso. Según el periódico, la multimillonaria Feli había hecho temblar una wallstreet, o sea una pared de oro de la calle Street, la que estaba empedrada con plata, y se había convertido en la mujer más rica del mundo. En resumidas cuentas, con tanto dinero, que era imposible de resumir, ni de guardar, o sea de esconder, menos en un resumidero.

En un sólo día había adquirido en el subsuelo del mundo acciones en baja que habían obtenido un alza espectacular, y que mágicamente habían logrado subir en el ascensor del edificio, hasta Inversiones que estaba en el piso 50.

[ _ ¡Eh! ¡Fuera!
(Otro, otro can más que había hecho pipí en mi pie. ¿Si seguía, me iría a hogar?
¿Qué clase de relato es éste que a uno lo orinan los perros? _¡EH, AL ESCRITOR, A Jovi Jovialiste! : ¡¡HAGA ALGO, POR FAVOR!!).

_ ¡GUAGUAAY! ¡ESTAMOS DE VACACIONES! ¡GUAGUAAY!

_¡ESTA BIEN! PERO MÉENSE ENTRE USTEDES ].

Esa mañana, Feli se me acercó, agradeció el no es nada, y dijo:_ Gin, he ganado en diversas bolsas del mundo la bagatela de doscientos mil millones no es nada.

¡ELVERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO! ¡EL VERANO YA
LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO! Y ahora, empieza a irse...

Quería arruinarme la jornada:

_ ¿Papeles para tirar? - le pregunté.

_A montones - sonrió y se babeó, Feli, la ardiente, en días con Sol o sin Sol. ¡Qué tontería la atracción de los sexos! Algo espontáneo, que es planeado premeditadamente por la Naturaleza.

A propósito, me dijo imperativa y severamente, al terminar de sonreír: ¡ESA MUJER NO LE CONVIENE!

(¿Era una experta? ¿Se referiría a Raquel? ¡Manipuladora!).

Me quedé callado. Es un ejercicio que realizo, cuando ya he dicho todo. Y me hundí en un mar reflexivo de diálogos hervidos interiores:

[ ¡ZORRA! ¿Con qué derecho se metía en mi vida privada?

¡¡¡Perra!!! ¡EN MI INTIMIDAD!

¡¡¡¡EN LO MIO!!!! ¡¡¡¡¡Acosadora!!!!!

¡¡¡¡¡¡EN LO MAS MIO!!!!!!

Me dije: _¡USTED NO TIENE DERECHO, ASEDIADORITA DE MI VIDA! ¡¡¡TUERQUITA QUE ME FALTABA!!!

Consideré: Hum, qué suerte si la MUÑEcA MILLONARIA FELI continuaba con el fastidio.

MEDITÉ: (MIENTRAS SE MANTUVIERA EN ESA TESITURA TODA LA VIDA).

¡ELVERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO! ¡EL VERANO YA
LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN RESPIRADO!

Y RESOLVÍ: _ORTIGUITA, SEAMOS ORDENADITOS, VAMOS A CONTAR LA PLATITA DE MI TESORO, CUENTE CONMIGO:

Cien millones, cling, docientos millones, clang,...mil millones, cling clang clong clung cleng..., mil cien millones cling ,...

ME PARECIÓ QUE ESTABA LLEGANDO EL MOMENTO DE RECONTARLOS, PODÍA HABERME EQUIVOCADO EN LA INSIGNIFICANCIA DE VARIOS MILLONES...

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203

PARTE 18.

Muy bien; pero mejor iba a ser hacerlo luego con un cuenta billetes, robotizado.

ERAN MUCHÍSIMOS CIENTOS...MILES DE MILLONES. ]

¡ELVERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO! ¡EL VERANO YA
LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO!

En fin, ya debo aclarar que luego yo he abandonado a Raquel, quien se ha casado con Felipe, el mayordomo de Feli.

Ambos tienen un hijo, que extrañamente se parece a mi, como si fuera mi clon, o escoria.

Rarezas de la Genética. ¡Es seguro que este año tomo un curso! Porque para mejor el bebe cuando me ve me llama papá aparato.

Las penúltimas palabras que Feli me dirigió fueron:

_ ¿No sabe adónde va el omnibus para Buenos Aires?

Y las últimas, las primeras de aproximación:

_ No lo tomes porque la nafta te puede hacer mal, y en cambio ven Amor esta noche con pijamas a tomar un somnífero a casa - y me guiñó el ojo, que me pareció como de pirata.

Al fin: ¡YO EN "IL CASTELLO EN RUINAS"! O sea en EL CASTILLO o sea en LA MAZAMORRA. Invitado por mi querida, el amor de una vida exitosa, la multimillonaria. ¿Sería una golfa? No jugaba al golf.

¡ELVERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO! ¡EL VERANO YA
LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO!

Esa noche hice sonar la puerta con la aldaba, y la eché abajo.

Felipe, un mayordomo uniformado de BARBA ARENA caída en el suelo, me introdujo, y solemnemente, agarrándome de la manga, me metió adentro intempestivamente.

_¡Eh! ¿Qué se cree que soy? - atiné a saludar, ceremoniosamente. - _ ¿De verdad la habías arreglado?

Pero Felipe hizo como si no me escuchara. Y me dijo:_ ¡Al demonio! Ya viene la Señora. Esperá aquí. Merci.

Apareció Feli. Venía vestida con un traje de noche, algo descotado, hasta el piso de abajo. (¡Dios!).

Pensé... Me quiere impresionar, ya sé que EL CASTILLO tiene catacumbas, y sus fantasmas).

Feli me dijo _ Vayamos a vernos reflejados en el salón de los espejos rayados.

Entramos en un aposento exquisito, digno del Palacio de Versalles, conocido por mi. Aclaro, que por una ilustración del pequeño diccionario ilustrado escolar.

_ Toma asiento - me ordenó la Felicidad. Te voy a contar nuestra historia de misterio, y de oro.

No, no te asustes, no transcurre en la calle Libertad. Es más light.
Y narró:

Hace veinte años yo era una persona de tantas, la única, cuál es la diferencia, que se interesaba por las vidas pasadas; pero no tenía un guía que no hablara chino, y que me pudiera introducir en lo intrincado de las mismas.

Leí algunos libros, entre ellos un "MANUAL DE AUTOHIPNOsiS EN MENOS QUE UN SANTIAMÉN".

Así fue como conseguí rememorar mis otras vidas anteriores TRAS LARGOS AÑOS DE MILES DE SESIONES EN MENOS QUE UN SANTIAMÉN.

Pensé: está chalada. Absolutamente mal de arriba - la miré - ¡Pero muy bien de todo lo demás!

Especialmente, su cintura de avispa. ¿Acaso el mundo no está lleno de contradicciones? ¡Me encojo de hombros!

¡ELVERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO! ¡EL VERANO YA
LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO!

Feli continuó:

_ En una de esas vidas yo fuí la cautiva de la leyenda del barco hundido. ¡Cautivante historia! Me llamaban Sara La Res Pública, y era mujer pirata 60-90-60. eso ocurrió poco después de ser merluza en escabeche, y antes de mi vida de bife de vaquillona.

Gracias al autohipnotismo recordé la ubicación precisa del tesoro en la playa, y luego lo desenterré en la oscuridad más completa violada por una luz de reflector.

Continuó:

_Al oro amonedado lo fundí en lingotes que fueron el primer capital del "INTERNATIONAL CORSAIRE BANK BANCA DE LES BANQUES BANQUI BANCO ¡BAN-BÁN DE LA BANDA! TODO EL MUNDO CONTRA LA PARED S.A O CONTRA EL CORRALITO O CONTRA EL CORRALÓN."

En los años sucesivos, ese dinero considerable lo he ido acrecentando, y gracias a tí, sin necesidad de comprar en el calafate, me acabo de convertir en la mujer más rica de todos los tiempos.

¡ELVERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO! ¡EL VERANO YA
LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO!

¿Para qué me contaba tamaña confidencia a mi, un no reciclador, simple pinchapapeles playero?

Feli despejó el interrogante.

_Sí, claro. ¿Sabes quien eras tú en la nada?

No gaviota - respondí naturalmente; pero por si acaso arriesgué: ¿Huevo frito?.

_NO, NO, NO, CERCA. PERO NO LLEGASTE A SER FRITO
PORQUE HUBO QUE TIRARTE A LA BASURA, ESTABAS PASADO. TOTALMENTE PODRIDO. PERO POCO DESPUÉS FUISTE : ¡GIN, el Conde Nado Re Mi Fa Sol de los mares, corazón! ¡El noble pirata Gin, que dió-dará - supongo - nombre retrospectivo a nuestra nao insignia ya en el fondo del mar!

Y ahora en esta otra vida, nos hemos reunido para gozar de la fortuna que supimos ganarnos por voluntad de su Majestad la reina Victoria... Mi amor: La... do re mi fa sol la si ¡Casémonos!

¡ELVERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ENTERRADO, PERDON TAN ESPERADO! ¡EL VERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESTRESADO, PERDON ESPERADO!

¿Prisión perpetua? ¡Dios!

¿Pero, a la diosa Fortuna se le puede decir la palabra no? ¡Es mujer! ¡No se le puede decir no! Recuerden que fui Gin; pero que en esta vida no fuí ni soy Gil.

"La bolsa pesada hace ligero el corazón". JOHNSON.

¡Mentira! ¡Mentira!

A mí también se me dio por las vidas pasadas, y así es como hace unos años supe que yo fui la reina Victoria. ¿Qué no hablo inglés? Sí, es verdad, no lo sé. Pero eso no interesa ahora. porque: ¡LAS MALVINAS SON ARGENTINAS!

(Que conste que la Reina Victoria de Injlatera lo ha reconocido en este sitio.¡Es es un acto histórico significativo, más que sin precedentes diplomáticos, ni cuerdos!).

En definitiva, aunque no sepa el idioma, por derecho real ese oro es mío, bien mío.

Sí, esto lo sé en castellano o sea en español o sea en espagnol o sea en spanish. Finalmente nos hemos vuelto a encontrar: Yo y el Oro con intereses F.M.I. por privación de uso. Que nadie se acerque, excepto yo mismo.

"El deseo del dinero crece tanto cuánto el dinero mismo" JUVENAL.

Y Feli dijo:

_Tanto mejor. ¡Vivamos felices estos grandes amores reencarnados!

"A cada loco, su Grand locura" como dice JOVIALISTE.

¡ELVERANO YA LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO! ¡EL VERANO YA
LLEGÓ! ¡EL VERANO TAN ESPERADO!

FIN. ¡Por fin!

Grand Jovialiste (Dr.Eduardo Brieux Clement, abogado, y escritor con el seudónimo Jovialiste),

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G. Jovialiste

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